忙しい忙しい忙しい・・・

会社の組織が新体制になってから、滅茶苦茶忙しいです。

相変わらずお昼ご飯を食べる暇もなく、残業続きです。
先週の金曜は学校の役員の会合があったので、帰宅途中によって、帰宅したら夜の11時過ぎでした・・・気がついたらもう1日以上・・・昼も夜も朝も昼も夜も・・・何も口にしていませんでした。

子供たちには何とか毎日ご飯を食べさせていますけど、自分は、食べずに寝てしまうことも度々です。子供たちの生活にかなりの支障が出ていて、申し訳なく悲しい気持ちでいっぱいです。会社や学校役員のお仕事は他人の人が絡んでいる為、どうしても先延ばしにはできないし、いっぱいの責任があって・・・つい家庭がおろそかになってしまってて・・・・今日は娘にもいろんな事があって、娘のクラブの顧問の先生と話をする為に中学校へいって来ました。

娘は泣きながら先生と話してて、そんな娘を頑張れと応援することしか、私には出来なかった・・・・疲れ果てて晩御飯も食べず眠っている娘達を・・・どうにか・・何とかしたい・・・のだけど・・・・・

仕事と家庭とそして今は学校の役員の仕事で、いっぱいいっぱいです。人生で二回目の超多忙な精神的に病んでいる感じです。。。

日曜の今日も朝から、役員の連絡メールや連絡の電話で対応に追われ、休みなのに疲れた感がいっぱいです。

役員のお仕事は超大変です。役員の方もいろんな人がいるので、その人達を仲良く仕事をやっていくことは困難を極めています。人間関係はつくづく難しいです。私は役員の中でも責任のあるポストに就いてしまったので、本当にしんどいです・・・いろんな人からいろんな事言われ、気持ちボロボロで・・正直逃出したいです・・・

なのでここも留守にする事が多いですが、閉鎖はしません。時々こうやって愚痴を吐きにやってきますね。。。　いつも覗きにきて心配してくださっているみなさん。ありがとう。
しばらく温かく見守っていてください。

相変わらず

忙しい毎日です。昼休憩にご飯を食べる時間もありません。

机の上、書類山積みになってます。も～死にそうです。

今日は仕事が終わってないのに、鍵を持っている人が帰ると言うので仕方なく仕事を終えて買い物して帰宅したのが20時半すぎ。それから今週PTA役員の集まりに私が出席できないので、お願いする為の資料を作成したものを持って行ったり（ポストへ）役員の方に電話やメールをしながら、晩御飯を作って夫と子供たちに食べさせながら、役員にメールの返信をしていたりしたら。。。

私の晩御飯を食べるのが０時過ぎちゃいました。もう食べる気もしない。ここんところ、朝ご飯も食べる時間ないし、お昼もたまにたまに食べれないし、夜も食欲もないので。。体重がどんどん減って来てます。
人間って食べないとやっぱ痩せるんですね。食べると太るということは、太っている人はやっぱ大食なのかなぁ・・・このままだと30キロ台に突入しそうで怖いです・・・

仕事も。。。今まであった６営業所の書類がどばーっと来てて、訳分からない状態です。もう泣きそうです。４月から新体制になったけど、正直この雰囲気の中で仕事するのはきついです。

愚痴でごめんなさい。

ひとつだけいいことがありました。今年度、PTA役員の学区長の仕事を手伝ってくれる副学区長さんが、今日学校へ行ったら、我が家の娘（次女さりこ）に会ったらしく「優さんとこの娘さんが声をかけてくれました。しっかりしていてとてもいい娘さんですね」と言ってもらえて

すっごく救われた気がしました。私は娘達に満足に温かいご飯を食べさせる事もまともに出来ない何もしてあげられてない母失格だけど、娘達がまっすぐに育ってくれる事を願ってやみません。今日から始まった新番組を、お手伝いもせず見ている娘達を、怒れなかった。。。ダメ母です。。

明日も頑張ろう・・・風邪かな・・・喉が痛い・・・優

バセドウ病

先日、アーティストの絢香と、水嶋ヒロが結婚しましたね。

今売れっ子の二人が結婚するなんて、ちょっとワナワナ来ました。多分世間のヒロファンもショック受けたんじゃないでしょうかね。私もその一人
彼女は実は持病「バセドウ病」を患っていて彼が守ってあげたいと・・・言ったそうですね。

その病名を聞いてびっくし。実は私の夫と同じ病気だったから。。。
私の夫は、私と結婚する前に検査でこの病気がわかりました。別名「甲状腺機能亢進症」と言って、甲状腺から出るホルモンが異常に多くて、病気が酷くなると動機が激しくなって集中力低下と体力低下で、入院しなければいけなくなります。

その病気を知ったのは結婚が決まってからでした。
当時夫はその病気の為に、とても痩せていて、この病気の特徴である「眼球突起」でした。私は・・・水嶋ヒロと同じ気持ちになったのかも。この人を守ってあげたいと・・・

結婚してからも定期的に検査に行かなければいけなくて、彼は仕事が忙しく体力的にも限界ギリギリで仕事をしていてとても無理の出来ない体だったので、私はいつも病院へ行く時は付き添いしていたし、彼のおかげで憧れの専業主婦もできたし子供も持つ事ができた。だから彼の為に美味しいご飯をいっぱい作って、尽くして尽くしまくっていました。そのおかげで彼（夫）はみるみる太って太って、病状も安定してきてた。

癌になるまでは・・・・

彼（夫）が癌になってからは、ずっと入院していたから、私は当時３歳と５歳の娘を抱えて一人で大阪から広島に引越しもしたし、保育園の手続きや、その他のことを全てやってきた。一人家で、当時帰宅する見込みの無い夫を思い、子供たちの将来を思い、2年間泣いて暮らしてきた。

だから今こんなに頑張れる私がいるのかもしれない。

夫の癌の治療＆入院生活２年を経て、あれから７年が経った今は甲状腺の病気の薬は飲む事がなくなって、てんかん発作の薬のみになった。相変わらず夫は、今も病気で、今は多分高次機能症という脳の病気かもしれないけれど・・

絢香の「バセドウ病」もきっと結婚を機に、良くなる事確信してます。

どうぞお幸せに。。。

←明日からまた一週間の始まり。頑張りたくないけど頑張ります。優

接客業

毎晩帰宅が21時を過ぎているお疲れの優です。。。

夜のファーストフードのバイトが今週は4日も入っていたので
帰宅して速攻バイト22時からでかけて、帰宅が0時半～2時半。

夫に晩御飯をお願いして家事ほったらかしな私。夫はほか弁＆スーパーの惣菜購入。娘達と話す時間が10分しかなくても、ちゃんと聞いてあげて、せかせかしない。ひとつひとつを頑張ってこなす。。。でもそろそろ限界が来そうです。

夫も帰宅が遅い。娘達の生活時間が狂ってきてて、さすがの私も参ってます。仕事も本当にきつい。やってもやっても終わらない。帰宅するのが申し訳ないくらいみんなも頑張ってて毎日時間があっという間に過ぎてゆく。。。きつすぎて今すぐにでも・・・辞めて・・・とその、逃出す事さえできないので、消えてなくなりたい・・・

それよりもなによりも、今とっても苦しいのが、

バイトの「接客」。元々裏方のバイトで希望して入ったのに、カウンターをお願いされてしまい断れなかった自分。接客業が苦手だからと言ったのに、「誰でもできるから」と言われ、清掃しつつ、カウンター見習いとしてレジに立っているのだけど・・・

上手くできない。普通にとか言われても普通が何なのかわからない。昨日はずっと怒られていた。凹んで凹んで、同じ職場の人に励まされた自分が情けない。つくづく接客業はダメだと思った。産まれてこのかた、私は人前に出ることが苦手だ。この性格は何年経っても一生かわることないのかもしれない。バイト先の職場のみんなは、慣れるよとか言ってくれるけど、多分、接客の才能がないのかもしれない。人見知りも激しいし、人と接するのが怖い自分。ずっと清掃でもいいかも。。。

フツーにできる人が羨ましいよ。。。
それでももう少し頑張ってみる。昨日いっぱい説教してくれた先輩の為に、もう少しだけ頑張ってみる。。。。今晩も。。がんばろう。。。頑張れるかな。。。

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先週植えた野菜達。

今日はやっとこさお休みって感じで、朝からのんびり過ごしました。今晩はバイトが入っているけど、明日日曜は予定が無いので娘達とゆっくり過ごす事にします。。。

以前は土日にバイトしてたけど、平日忙しくても土日はゆっくりできるほうがいいかも。

頑張ります。。どこまで頑張れるのかな。。。

新学期

今日から娘の通う小学校も中学校も新学期を迎えました・・

新しいクラスに不安いっぱい抱えている娘達。。。私の子供だなあ。。
新たな気持ちで頑張って欲しいです。新学期で色んなプリントもらって帰ったりするので、ちゃんと読んで提出するものは迅速に出さなきゃ・・・気持ちに余裕がありません

月初に入って今日も仕事が忙しくて、途中投げ出して帰ったけれど。。。
帰宅したら21時でした。

さすがに疲れて食事の仕度が出来ないので、車でほか弁まで走り、お弁当で済ませました。先週一週間は毎晩ご飯が22時～23時。さすがに体調も悪くなるよね。。。
ほか弁だと買って来てすぐ食べれるし、洗物もでないから毎晩こうだと楽なんだけどなぁ。。。
そゆわけにも行かないけれど、でも今週はそれで行こうかと思います。本当に身が持たないし娘達にも申し訳ないし。。。

仕事の事では、言えない悩みもいっぱいあって、今、蕁麻疹がひどいです。でも薬（蕁麻疹）を飲んだら眠くて辛いので飲めない。頭痛と吐き気と肩こりが酷いので、今日は頭痛薬を飲みながらの仕事でした。

私が出来る仕事量が今は少ないので、ほかの人にしわ寄せがきていて・・・

辞めて行く引継ぎをしてくれている元上司から、厳しい言葉が浴びせられます。もっとしっかりしなくてはいけない。もっともっと仕事上のキャパを広げなきゃいけない。分かってる。でもでも出来ないんだよぅ・・・情けなくて情けなくてどうしていいのかわからなくなります。皆に迷惑をかけないようにしないといけない、頑張ろうと思っているのに、

自分の無力さがつくづく嫌になる。

私。。。。どこまで頑張ればいいのかな。どうやって頑張っていいのかが分からない。。。

言い訳したくないけど、皆は独身者だったり、家に帰ったらご飯ができている人達ばかり。私はもういっぱいいっぱいだよ。。。でも、それでも逃げる選択をしてはいけないんだ。。。。。。。。。。愚痴でごめんなさい。

ガーデニング

先週一週間は毎晩帰宅が21時頃でした。

それから夜のファーストフードのバイトに出かけたり、学区長と地区長の仕事のメールや段取り、資料作成などで、眠る時間がほとんどありませんでした。朝は早く起きて（まだ春休みなので）娘のお昼ご飯用意したりで・・・死んでました。気持ちばっかり焦って、何もできてない自分が消えてなくなりたかったです。

だけど、これも試練だと思って。試練を乗り越えたらきっといいことあるって信じて、毎日時間を過ごしていました。

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この土日はお仕事はお休み。。
土曜は体調が悪くて1日寝て過ごしてしまったので、日曜の今日は朝から、掃除して、地区役員さんとの打ち合わせに出かけたり、冬物のお洋服の整理したり、娘と買い物に出かけたりしていました。

次女さりことずっと前から約束していて、忙しくてほったらかしていた約束を今日やっと果たしました。とゆうのは「苺の苗を買ってきてプランターに植える」事。
近所のホームセンターで「苺の苗」を４株。見てたら欲しくなって「レタスの苗」２株と「ブロッコリーの苗」２株。そして枝豆の種とプランターと野菜の土25ℓを２袋。。。。

(買い過ぎだよっ・・・

帰宅してから早速プランターに土を移し、それぞれ植え付け、でもってジュースのおまけについてたにんじんとトマトの種も植えました。
元々ガーデニングは大好き。でも最近は精神的にゆとりがなくて、ベランダほったらかしになってた。植物だって生きている。植えたらほったらかしにはできないから、目をつむっていたのが本音。

今までは次女さりこがいつもベランダの花木に水をやってくれていて、最近荒れ放題だったから、凄く寂しそうだったのも知っていたから・・さりこのために、ベランダに息を吹きかけてあげたい。と思って。

気がついたらもう暗くなってました・・。
肩凝ったし疲れたし。でも娘の喜ぶ顔が見たいから。だから頑張らないとね。

明日からまた忙しくなりそう。憂鬱だなー。頑張れない気がする。どしたらいいのかわからない。ただただ、目の前にあるひとつひとつをこなしてゆくだけ。そしてせめて娘達の心の叫びを気付いてあげれる母でいたい・・・娘達の強い味方の母でありたい・・・

夫が具合が悪いと寝込んでいる。。。
連日テレビも電気もつけっぱなしでこたつでうたた寝している
自分のせいじゃないのか・・・・・
自己管理だけはちゃんとして欲しい・・

私だって私だって・・・

言いたい事はある。でも言わないでおいた方がいいよ・・・ね・・

頑張れ兼業主婦。優

多忙

今日は帰宅が２１時頃でした。

夫も丁度帰宅。長女は塾に行ってて、次女が一人寂しく留守番していました。

春休みなのでひとりぼっちで寂しかったのか、家族が集まっての晩御飯の時間はしゃべりまくりでした。すでに２２時半を過ぎての食事。。。遅すぎですね。。。でもちゃんと愛情込めて手作りしました。

今日から新年度ですよね。私の勤めている会社も今日から新体制の中・・・仕事は超多忙。お昼ごはんも食べる時間もなくて、１日中仕事に追われ分からない事だらけで、精神的に病んでしまいそうです・・・来週いっぱいは毎晩残業になりそうです。帰りの電車の中で泣きそうでした・・・

今はみんなが寝た後、小学校の学区長としての仕事と、地区委員の地区長としての仕事の段取りをしていました。

こんな時間なので明日の朝起きれるのか心配・・・春休みは長女はクラブでお弁当がいるし、次女のお昼ご飯も用意して、ちゃんと髪の毛を三つ編みにしてあげないといけないので・・・朝も超バタバタしてます。

忙しすぎ。。。

自分の中での理想は沢山ある。もっとゆとりのある生活をしたいという事。

時間にゆとりがあってもお金が無いと幸せじゃない。お金があっても時間がなくて母として失格な自分も幸せじゃない。人間って無いものねだりだ。
私は全てを手に入れたい。その為に頑張って頑張って頑張って・・・その先に自分の理想の幸せをつかむ事が

出来るんだろうか・・・自分を信じるしかない・・・優