ずっと友達

今日は1年ぶりに、友達が我が家へ遊びに来てくれました。

彼女は私が今の会社に入社した時の、前任者です。
彼女が旦那さんの転勤で仕事を辞めると言う事で私が入社したので

もうかれこれ５年のお付き合い。

転勤族なので今は千葉県在住。帰省した時の年に１～２回位しか会えなくて
しかもお子さんが４歳と６歳とまだ小さくて、なかなかゆっくり会うことが出来ないけれど

久々に会えて、喋る事６時間以上。喋り倒し、お互いの価値観や家族の事、将来のこと、子育てのこといっぱいいっぱい話をして、また来年会う約束をして別れました。。。私の中で彼女は太陽の様な存在。母としても一人の女性としても人間としてもとても共感できる数少ない友達だから。。。

次に会う日まで、私も彼女に負けないように過ごさなきゃと思う。

我が家の次女も子守で疲れたのか速攻寝てしまいました。お疲れ～～。
長女も毎日クラブでくたくた。来週はいよいよコンクールに出場します。。頑張れ～～。

部屋の温度が夜になっても35度。マジ暑くて死にそうです・・・
海やプールに・・今年はいけないなあ。。。てかその前にもう水着着る勇気がないわ。。。

ありがとう

今日は母の日だったんですね・・・忘れてました・・

実は今日は長女の14回目の誕生日だったので、

昨日からケーキ頼んだり、プレゼントをどこに買いに行くか？外食はどこに食べに行こうかとか頭の中ぐるぐるしてたら。。

←朝から次女と長女がこんなものを持ってきてくれて・・・中には手紙と沢山の美味しそうなﾁｮｺﾚｰﾄが・・・

「お母さん、いつもお金稼いでくれて、いつも疲れているのに、ふうことさりこのことを大事にしてくれてありがとう。これからもよろしくね」と・・・

もう大感激でした。。。

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ふうこの誕生日ということで、今日は午後からお出かけして、帰りに実家の母にお花を買って持って行ってきました。

お母さんいつもありがとう。。

会う度に年老いて耳が遠くなっていく母。。。
体が弱くて「あの世から早く迎えがこんかな」といってる母・・・

私の為に元気でいて下さい。。。。

そしてふうこ。14回目の誕生日おめでとう。

これからも元気で心の優しい子に育ってください。。。

今日もバタバタしたけど、これからバイトなので、夕飯食べて速攻で行ってきます。今日は21時～24時まで。頑張ってきます。

これからも娘達のため、実家の母の為に、頑張って生きます

どんな風に思われても・・・

連休３日目の日は子供たちとフラワーフェスティバルへ。
４日目は家でのんびり過ごしました。

あっという間に４連休が終わって、今日からまた忙しい毎日がやってきました。

今日は仕事が終わった時刻19時半。会社の人に送って帰ってもらい、車の中で色んなことを話しました。

今は会社が統廃合になってみんなが大変で苦しい時間を過ごしている事。そしてだからこそ、皆で助け合ってやっていかないといけないなどなど・・・
その中で、少し前の私を知っているＩさんが

「優さんは最近強くなったね。」と・・・

私の中では何も変わってない。ただ、ひとつだけ変わったことは、自分を信じようと思ったこと。
４月からの会社の新しい人間関係。ＰＴＡ役員の人間関係・・・いろんな人がいて、いろんな考えの人がいて、いろんな感じ方をしている人がいて・・・
自分の思いとは裏腹に、いろんな事を影で言う人がいて、自分の思いが届かない。分かって欲しい思いも届かない。苦しかったししんどかったし、もう誰も信じれないと思った。気持ち落ちまくって凹みまくって・・どんなにもがき苦しんでも、理解してもらえないならば

もう

どんな風に思われてもいいと思った。

自分が自分にできることを精一杯しさえすれば、誰に分かってもらえなくてももういい。私は私の道を歩くのみ。そう思った瞬間から心が少し軽くなった。

少しだけ・・・強くなったのかもしれない。
優。42歳。まだまだこれからっ。なんてね。。

多忙

今日は帰宅が２１時頃でした。

夫も丁度帰宅。長女は塾に行ってて、次女が一人寂しく留守番していました。

春休みなのでひとりぼっちで寂しかったのか、家族が集まっての晩御飯の時間はしゃべりまくりでした。すでに２２時半を過ぎての食事。。。遅すぎですね。。。でもちゃんと愛情込めて手作りしました。

今日から新年度ですよね。私の勤めている会社も今日から新体制の中・・・仕事は超多忙。お昼ごはんも食べる時間もなくて、１日中仕事に追われ分からない事だらけで、精神的に病んでしまいそうです・・・来週いっぱいは毎晩残業になりそうです。帰りの電車の中で泣きそうでした・・・

今はみんなが寝た後、小学校の学区長としての仕事と、地区委員の地区長としての仕事の段取りをしていました。

こんな時間なので明日の朝起きれるのか心配・・・春休みは長女はクラブでお弁当がいるし、次女のお昼ご飯も用意して、ちゃんと髪の毛を三つ編みにしてあげないといけないので・・・朝も超バタバタしてます。

忙しすぎ。。。

自分の中での理想は沢山ある。もっとゆとりのある生活をしたいという事。

時間にゆとりがあってもお金が無いと幸せじゃない。お金があっても時間がなくて母として失格な自分も幸せじゃない。人間って無いものねだりだ。
私は全てを手に入れたい。その為に頑張って頑張って頑張って・・・その先に自分の理想の幸せをつかむ事が

出来るんだろうか・・・自分を信じるしかない・・・優

今は

心の中いっぱいいっぱいです・・・

何も考えなくても、考えないようにしていても
夜寝ていても度々夢を見て目が覚めたりして・・・

考えても仕方ない事、どうしようもない事、だったりするのに
ほっておいてもどうにかなることと
自分で立ち上がって行動しなければどうにもならないこと

でも何をどうしたらいいのかわからず、少しだけ立ち止まっています。

おととい久しぶりに、お友達と電話でおしゃべりしていたら急に涙が溢れてきました。
「どうしたの？」って聞かれても、ただただ泣きたかっただけ・・・

いろんな事あるけど、もっともっと辛くてしんどい人生を送っている人なんて山のようにいて、今自分はとっても幸せなんだよと心に言い聞かせて

だけど不安な自分もいて

それをただただ大丈夫って言って聞いてくれる友達がいることにとても喜びを感じました。

私の心に中にすんでいる大切な人が、いつか言っていた

自分が苦しい時にこそ、人に優しくしてあげれる人が、本当に優しい人なんだって。。。私はいつだって自分が苦しい時は人に優しくしてあげれる余裕などなかった。そんな人なんているわけないって・・・大好きだった心にすんでいるあの人にさえ、優しく接する事ができなかった・・・

今は・・・せめて自分が言われて嫌なこと、されて嫌なこと、人を責める事はしないようにしよう。全ての事を受け入れていこう・・・自分の周りの全ての人に優しい自分でありたい・・・

何て・・神様みたいないい人にはなれないけど・・せめてそんな人になれるよう努力しよう・・・

とりあえず明日1日頑張ろう・・・おやすみなさい。

いろんなコト

私の想い・・・

それとは裏腹にいろんな事があって

いろんな事考えなきゃいけなくて

体が一つだから

優先順位をつけなくちゃいけなくて

自分の中でどれが大切でどれを守りたいのか

わからなくなってます。

自分の思いとは裏腹にやらなくちゃいけないこと

逃出したい思い・・・消えてなくなってしまいたい思い・・・

それさえも選択出来ない。。。

いろんな事にちゃんと向き合って諦めなきゃいけないコト、やらなければいけないコト、

これだけは守りたい事をこれから考えようと思っています。

生きていく中で、途中何度か人生の節目があって、そこで道が枝分かれしていて

きっとどの道を選んでも後悔するかもしれない

だけど

ワタシ・・・今自分にできる最大限のことを・・・どの道に進んで沢山の挫折と沢山の後悔をしたとしても・・・いつ死んでも「精一杯生きた」と思いえるような生き方をしたいと思ってます。。。

今転機が来ているのかも・・・

←今週末は会社の飲み（送別会）ヤケ酒だ

無駄じゃない

人生に起こることなんか
無駄な事はひとつもなくて
苦しい経験や辛い経験でさえも、自分の糧になったりして。

人との別れと出会いもきっとそうで
そうだとはわかっていても
やっぱり別れる事は苦しかったり辛かったり寂しかったり・・・

私が今の営業所で気持ちよく仕事ができているのも
前営業所の人達との別れがあったからで・・・
会社の営業不振に伴って
前営業所のお世話になった人達が転勤
そして今勤めている営業所の人達も異動で

会えるのは今日までだった。

今日まで、いつも傍にいると思っていた人達と会えなくなるのは寂しい。
そんな別れも、次の出会いがあるための試練なのかな。

だから今私の傍にいる人達におもいっきり感謝の気持ちを伝えよう。
いつ会えなくなるかも知れないから。だから今私の周りの人達に優しくしたい。

精一杯の気持ちを込めて、この出会いを大切にしたい。

人は別れと出会いを繰り返して成長してゆくものなのかな。

別れが無くて出会いばっかりあればいいのに・・・

やっぱり

やっぱり

別れるのは・・・寂しい・・・

←ちょっぴりナーバスな優・・

気分転換

先週は超忙しくて死んでました。

帰宅も遅かったし、帰宅してちょっとだけ疲れて横になっていたら時間が経ってて、夜ご飯が10時になったことも（娘達ごめんね。。。）夫にも散々嫌な顔されたけど、夫は何も手伝わず、私がご飯作るのをじいーっと待ってる。まじ切れそうになりました。

やっと週末になってもバイト。
バイト先も忙しくてバタバタ。疲れるぅ。
土日だけでもと雇ってもらっているから休めないし・・・

なんだか気持ちに余裕がない。

でも忙しいとばかり言ってても時間は自分で作るもの。
昨日バイトが終わってから16時に帰宅して、実家近くの行きつけの美容院に行って来ました。3ヵ月ぶりです。3ヵ月もきってなかったら、なにげにイライラするんですよね。2ヵ月くらいが限界かも・・・

ここの美容院の店長さんはもう７年越しの付き合いで、私が広島に戻ってきた時まだ娘が小さく夫が入院していたので、実家へ子供を預けてここへ切りに行ってた。だからずっと私のことを見守ってくれてて、「ゆうさんはよく頑張っているね。見てたら元気になれるよ」と言ってくださって

ちょっぴり嬉しかった～。

髪型もほとんどおまかせ。信頼しきっているので、癒されます。とゆうわけでばっさり。短くなりました１，５センチ・・・

そんだけしかきってないのに自分ではかなり短くなった感じだし、めずらしく夫も「短くなったね」と・・・切った事に気付かれた・・・不思議だなあ。。

いっぱいおしゃべりして帰りました。

体もだけど、先週は精神的にも病んでいたから、本当に辛かった・・

咳も止まってやっと復活したので、また今週一週間がんばろうっと。。。

そやってばたばた余裕のない暮らしをしている中でも

娘達に寄り添えてない自分を情けなく感じます。傍にもいてあげれてないし、忙しすぎて話してても上の空の自分がいて、わかっているのに、思い通りに体も心も動いてくれない。バイトしてても仕事してても、子供達のこと考えながら・・仕事も上の空だし・・・（苦笑）

何だかなあ・・・・とりとめなくてごめんなさい。。。

←兼業主婦のみなさあん。頑張ろうね。優

バイト先で

土日祝にしているバイトももう６ヶ月目に入った・・・

比較的私より年配の人が多い職場。
おしゃべりの大好きな人達が多くて

仕事に入る前のミーティングの時いつも色んなおしゃべりしてて
時々会話に入れてもらったりして

私よりも長く人生を生きてきた、苦労してきた人達が多くて
話聞いていたらとても・・人生の勉強になる・・・

そしてみんな良い人達ばかり・・・

私はまだ一人前じゃないからトロトロしてたら

その先輩達が手伝ってくれたりする。
仕事は終わらないと、時間が来ても帰れない。
終わった人から帰っていくという感じ・・・
なので、私のことほっといて早く帰れるにも関わらず
手伝ってくれて・・・私は10分でも早く終われるととても嬉しい。
感謝。その気持ちにいつかご恩返しが出来るよう

私も一生懸命頑張ろうと、思う。

今日も本業の仕事のことでイロイロ悩んで暗い顔してたら
「先の心配ばっかして気苦労しちゃだめよ。
子供が学校卒業するまで頑張りんさいね」と声をかけてくれた。

嬉しかった。

人生に無駄など無いんだ。
苦労があっても遠回りしても、嫌なことがあっても、悲しい事があっても。

こうして私なんかに声をかけてくれる人との出会いを
これからも大切に生きて行こう・・・

←ぽち。みんな頑張ってるんだー・・・

やばい

喉が痛い・・・・

風邪ひいた・・・？

バイトから帰って、バタバタと買い物して、実家の母へ快気祝いにお寿司としゃぶしゃぶ作りに行ってたら・・・

寒気がしてきた。

実家で母に心配かけちゃいけないので、元気を振舞ってたけど、こっそり姉に風邪薬貰って飲んじゃいました。

明日から二週間は仕事が超忙しくて、今から不安・・・もう気が重い・・・

風邪引いている場合じゃない。早く良くなあれ

←仕事行きたくない。。。

日曜の今日、夫は仕事休みだったけど、

1日テレビ見てのんびりしてたんだって。頼んでたお風呂掃除も買い物もしてなかった。。。

お昼ご飯まで私が準備して出掛けたのに・・・・・

まー仕方ないか。私がバイトにでかけてて、いないのがいけないんだもんね。。。夫にあれこれ言うのはやっぱ間違っているのかな。日曜くらいはのんびりしたいよねえ。。そだよね。。。ワタシ、もっともっと頑張らないといけないなあ。。。優

胸のうち

今日母の手術日でした。
今仕事のことですごく神経使ってて、仕事に神経を集中したいのに
連日早退しているので、気持ちすごく凹んでます。

うまく表現できないけど、仕事の流れがこのままではダメ。だからどうやったら上手く行くかをきちんと考えないといけないと・・・直接所長に話てみようかなと・・・思ってます。。。正直そんなことしたら敵を作ってしまいそうで・・・気が重い・・・・

お昼前に、経理の人とこれからの仕事のことをイロイロ悩んでいると話をしたら「ここはみんなの温度差が激しいから難しいよね」と言われました。とってもやりにくいです。
お昼になって速攻駅まで走ったけど電車に間に合わず・・・（涙）

でも母の手術には間に合いました。

母は、私達たった二人の娘に迷惑をかけないようにと、
病院の付き添いを、勝手に、知人に頼んでいました。

それを知った私は、情けなくもあり、はがゆくもあり、母を責め、喧嘩になりました。母のためなら、仕事休んで付き添うくらいの事はするよと・・・だから何でも言ってと・・・・他人に母の付き添いをして欲しくなかったから、私だって、母のこと、心配だから。だから姉と話し合って、今回は少しだけ自分に無理をして、二人で協力し合おうねと話ました。仕事を休む事は今回私にとっても苦しく、今年入社したばかりのシングルマザーの姉にとっても大変なことでした。

連日私も姉も、仕事を休んで、不安で仕方ない母の傍にいました。

今日無事手術が終わって「しんどかった」といいながらも「色々ありがとうね。こゆときに娘がおってくれてすごい助かったよ。あんたらも、子供を大事にしんさいね」と言って「子供が待っとるんじゃろうけえ、もう帰ってもいいよ」と言ってくれました。少しだけホッとしました・・・・

今日はゆっくり寝んさいと言って、姉と病院をあとにしました。外はもうすっかり日が暮れてた・・・

年老いて小さくなった母。いつもしんどそうに生きている母。今までずっと苦労ばかりしてきた母。これからもしっかり生きて、そして生きててよかったと思って欲しい。だから母に心配かけないように私もしっかり生きていかないと。と思った1日でした。

明日からまた仕事頑張らないと。。。胃が痛い・・

←どこまで頑張れるかな。。

人の生き方

昨日の記事に、
私のことを心配してくれてコメント入れてくれた皆様ありがとうございます。

人の生き方って人それぞれ。１００人いたら１００通りの生き方があると思う。
どれが間違っていてどれが正しいということは誰にも決める事はできないと思っています。
私の生き方が、ここを訪れてくれた人達全てに受け入れられなくても
私は自分の生き方を変えるわけには行かないです。

目の前に起こる環境の変化や気持ちの変化は日々あって、いいときもあれば悪い時もあります。それはきっと誰もがそうだと思います。毎日が楽しくて仕方ないという人もそんなにはいないんじゃないかと。。。

仕事を辞める辞めないに対しては、一生の大切な問題だから本当に真剣に考えました。そして自分にとって一番いい道を選んだと思っています。

子供達の傍にいてあげられる時間は少ないかもしれない。だけど一緒にいる時間が長ければいいというものでもないと感じています。一緒にいられる時間は短くてもとても充実しているし子供達ももう幼児じゃない。こんな忙しい母のことをとても応援してくれているし理解してくれていると信じてます。
だから
逃げ出す事はしたくないし、今の私にできる限りのことをしたい。その思いだけで生きています。

いつか夫がまだ長い長い闘病中で無職中の時、お金に困って、義理父に少しのお願いをしたことがありました。そのとき義父は言いました「無い袖は振れない」と・・・・
一人自由気ままに生きていて旅行三昧していた義父だったのに・・・そのときは恨みに思いました。息子や、息子の嫁や、そして何より可愛い孫が困っているのに。。。と。

私はそのとき思った。自分以外の人に頼るのは辞めようって。

無い袖は振れないかもしれない。だったらその袖を自分で作ろうって。

ないはないなりに節約して節約して生きていくのもそれもいいかもしれない。食べるものも着る物も粗末に。贅沢はせず欲しいものも買わずに我慢する。

それもその人の生き方。夫はどちらかと言えばそんな生き方だ。。

でも私は

細く長く生きるよりも短くても太く生きたい。思い残す事が無いように。やる時はやる。頑張らないといけないときは頑張る。そして遊ぶ時は遊ぶ。我慢する時はする。だけどしない時はしない。たまの贅沢くらい、生きているんだもん。お金持って死ねるわけじゃない。

夫が病気になって明日の命もわからない不安な日々を送ったものでしかわからない感覚だと思います。（失礼な言い方でごめんなさい）

人はいつ死ぬかはわからない。もしかしたら明日の命もないかも。そんな中で少しの目標や夢を持って、そして自分の幸せの為に日々頑張っている私の

ブログをどうぞこれからもあたたかく見守っていてくださいね。

よろしくです。

←兼業主婦なんてみんなそんなもんさっ。さ。明日もファイト。優

歳にはかてない

今の職場でも、前の職場でも、珍しいくらい私、視力がとてもいい。

周りの人達はみんなコンタクトかメガネしてる。

だから、いつも珍しがられる。この歳までずっと視力は１．５・・・

視力がいいということがどれだけいいことか、自分では気付かないでいた。

だけど視力が悪い人（職場の皆から）にとってはすごくいいことなんだと、私は感じた事なかった。どれだけ幸せな事なのかも。だからみんながどんなに見えないのかもわからな・・・かった・・・

でも。

最近。

近くのものを見るときに文字がかすむ。。。携帯を見るときも少し離さないと、字がぼやける。ホントに最近。・・・まじ・・・？これって・・これって・・・・ろ、ろ、老眼

仕事も超多忙でパソコンとにらめっこしている事も多いので肩が凝る・・・それも歳だからなのか・・・

40代な私。いつまでも若いと思っていた私。若ぶりでいつも若く見えることに調子こいてたけどやっぱり、歳にはかなわないのかなー。近くが見えにくいって超不便だわ。。。。今までみんなが言うようにとっても幸せだったのねワタシ。。。

←でもまだまだ頑張る。優

ふと思った

もしかしたら・・・

私は・・・

ドＭなのかも・・・・（苦笑）

←いや。別に意味はない。優

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3連休終わっちゃいましたね。みんなは何して過ごしたのかな。
私は初日は長女の体育祭。昨日今日とバイト。
娘達は昨日「パコと魔法の絵本」を見に行ったみたい・・・

無休生活になってはや３ヶ月。早くお金を貯めて、バイト辞めて家でのんびりしたいなぁ～。目標があるから頑張れる。明日からまた本業の仕事頑張ります。

母が来月入院するかもしれないので、はたまた、色んな事悩んでます。優

あ～・・・

またひとつ歳をとってしまった。。。

毎年思うこと。

来年のこの日には

今の自分より成長していますように。。。と。

今年の今日は去年の今日より、成長していると、ちょっぴり思う。

これからも、頑張る。

明日は父の１７回忌・・・

土日のバイトお休みして実家へ行ってきます。。。。優

日暮れが早くなってきた

今日仕事が終わって、社外に出たとたん風がいつもと違う・・・

お盆が終わって急に秋の風に変わっている・・・

そう感じたのは私だけではないはず。ほんと、日本の季節ってすごいな～・・・カレンダー通りに季節もやってきているのかな～なんて。

寒いのが苦手な私はちょっとだけ憂鬱な気持ちになりました。それとは別に秋冬の新しいお洋服が欲しいなぁ・・・なんって思ってみたり・・・

今日も仕事が忙しかった。経理のＹさんは有給でお休み。パートのＯさんは今月安定期に入るので来月いっぱいで退社。私も予定では元職場に来期(10月）から戻る予定。
どするんだろ。とっても心配だ。。。でも最近先の予測不能な事は考えないようにしてる。人の運命なんてどうなるか分からないから・・・

今までも、自分が思い描いていた理想の生き方と、今の私は全然違う。こうなりたくてなっているわけじゃなくて、そうならざるを得ないからそうしている感じ・・・でもそうなったからには全力投球してしまうワタシ。今日も会社でパートの若いＯちゃんに言われた「ゆうさんってほんといつも一生懸命頑張ってますよね。休憩時間くらい休憩してくださいよ」って・・・そう見えるのが申し訳ないっす。私はやらなきゃいけないことを仕方ないからやっている感じなんだけどねぇ・・・結局はなるようにしかならないのかな。。この先のこと。。。明日死ぬかもしれないし死なないかもしれない。そんな風に考えてるとやっぱり後悔しないように日々を頑張ろうっていつも思う。

結婚した事も子供を産んだ事も、ワーキングマザーになって毎日がめっさ忙しくなったことも、色々色々色々色々色々あるけど、でも後悔なんかしてないから。

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お月様がまんまるになって、父の命日が近づいてくると

ついこんなまぢめなこと考えちゃう今日の優でした。

←でもワーキングマザーはしんどい。

理想と現実の狭間で。。。

今週金曜から、長女ふうこの野外活動があるので、ずっとその準備に追われていました。

仕事が忙しく土曜も仕事、日曜も用事があって家にはいなかったから、夕方からバタバタしたり、昨日は帰宅して速攻19時までやっている美容院にふうこの髪を切りに行って帰宅したと思ったら塾の送迎。

ここんとこずっと次女さりこも当たり前のように宿題をやってくれません。
お説教したり、押したり引いたり。夜中までやったり、あきらめて寝たり。
やらんといけんことを平気でやらないさりこに幻滅したり、悲しくなったり。

母優はちょっぴり凹み気味です。

さりこの連絡ノートに書いてある日記にこう書かれてあった。
「参観日、父さんも母さんも来てくれませんでした。。。」って。来てほしかったと・・・

私は母としては失格ですね。

理想は、ふうことさりこに「いってらっしゃい」と「おかえり」が言いたい。
全てはそこから始まっているような気さえしてます。
私はほんと、母としてやるべき事なんもできてない。仕事仕事で、父親だったらこれでいいけど、私は母親だから。だからこのままではいけない。そう思いつつ・・・・

仕事を辞めてしまったら生活していく為の大事なお金が入らなくなる。夫の給料だけではとても食べていけないから、だから私が頑張るしかないし、夫もそれを望んでいるわけだけど。。。だけど、本当は、

本当は。こんな思いしてどして働かないといけないのかなって時々腹が立つ。子供を育てる為に必要なお金さえあれば、私は子供達の傍にいられるような働き方ができるのに・・・・職場の理解さえあれば、私は子供達をもっとしなやかにのびのびと育てる事ができそうな気がするのに。。。お休みや有給取るたびに嫌味言われて苦しい思いして。

なんだか疲れたよぅ。でもでも、体はひとつしかない。仕事を選べば子供達がないがしろに、子供達を選べば仕事フルでは働けない。ほんっと、どしてこんな苦しい生き方しかできないんだろう。お金さえあればいいってもんじゃないけど・・・

ないとめちゃ困るしね。。。ごめんなさい。愚痴りまくりですね私。

夜ご飯も食べず宿題もせずお風呂にも入らず寝てしまったふうこを見ていたらすんごく悲しく苦しくなりました。。。優

　　　　←よかったらぽちっとオネガイ。

人との出会い

人と人との出会いは奇跡だと思う。。。

沢山の偶然が重なって、こうして巡り会えた私の周りの全ての人達との出会いは
きっと必然的であって

いい出会いも嫌な出会いも、それはきっと私にとっては何か意味のある出会いなんだと思う・・・

そして心が通じ合えたと感じた人との出会いは
それこそ奇跡で・・・

でも出会いがあれば必ず別れもある。
だけど別れは切ない・・・ね。
ずっとずっと一緒にいたいとそう感じる事はいけないことなの・・・かな。

・・と今日、「ラストフレンド」を見て、感じた・・・漠然とした私の心のなかみです。

←今日はここをぽち。今週末は、仕事。午後から速攻帰宅して中学の参観日。めっさ忙しい（涙）

責任って？

母としても仕事人としても私には責任があると思う。

だから日々、母として仕事人として頑張っているつもり。
仕事で、４月からの契約書類に追われて毎日残業の日々だけど、それでも仕事は終わらず納期にも間に合いそうもない・・・それでも子供達ほおって置いて残業できない身だから書類が間に合わなくて上司からどんな制裁を受けてもクビになったとしても、もう、どうしようもない。

それは私が仕事人としての責任を果たせてないから。
仕事人としての責任ということから言えば、私は無責任なのかもしれない。

だけど子供をほおって置く方が母親の私にとってはどれほど無責任な人間なのかと思うから、自分の価値観から言って仕方が無い。帰宅が毎晩19時を過ぎてるけどこれ以上のことは私には無理・・・夕食は毎晩20時は過ぎてる。。有給使って仕事休んでいる事だって、良くは思われていない事も分かってる。有給の使い方でボーナス査定も変わってくるとネチネチ言われても、責任感が無いと言われても・・・仕方ない・・・娘の入学式だって出るつもり・・・

でもって今日学校の役員さんから電話。。。
５月の総会までの（コーラスの）練習に出てきて下さいと。。。だって練習は17時半から18時４５分までだからどう頑張ったって無理。５月の総会での発表会には仕事休んででも来てください、役員としての責任がありますからねと言われ。。。ちょっとだけカチーンと来た。

仕事休んでまで絶対来いだと？
私だって出れるときは頑張って出ている。出たくないわけじゃない。出れるんだったら全ての事をこなしたいくらい。。。だけど出れない時は仕方ないと思ってる・・・役員になった時にその辺はきちんと話をして、「じゃあ出れるときだけでいいですから」と言っておいて、今更そゆ言い方するかな～。。。出たい人（出れる人）だけでればいいじゃん。無理して（仕事休んで）まで出ないといけないものなの？？出れるものは（日曜の試合の応援とか）協力しるじゃん。それじゃダメなん？仕事休んでまでの役員としての責任・・・・・・って・・・・

じゃあ、私は仕事人としての責任と

母親としての責任と

役員としての責任と

どれかを優先しないといけないってなったらどうすればいいんじゃ～。

体はひとつなんじゃけえ、仕方ないじゃん。できる人ができる事を一生懸命やればいいと思うんじゃけど・・・

　←今日はこれをぽち。優♪

自分の中の限界

自分で自分の限界を作ってはいけないと、いつも心に決めていた。

仕事を始めよう。頑張ろう。夫に何かあっても。子供達に何かあっても。と決めた４年前のあの日から。

諦めたらそこで終わりなんだと・・・あの人がいつも言ってくれてた。
だからどんなに凹んでも、きっと頑張れば、きっと自分のものになると信じて。
どんなにくじけても、きっと絶対に自分のものになると信じて。

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今仕事で壁にぶつかっています。

自分に負けてはいけないと思う。どんな時でも前を向いて、どんだけミスをして回りに迷惑をかけたとしても、その分巻き返しをしないと。自分で「もうダメだ」と思っちゃいけないと思う。

だけど。
自分の中での限界はある。限界を作ってはいけないと思いつつも・・・

私が今から医者になる。先生を目指す。弁護士になる。その為に頑張る・・・
と言っているようなもので
私の中のキャパが越えてて、次から次へと仕事があると、私の頭の中からぽろぽろこぼれ落ちていくのが分かる。

それでも。

くるしくても。自分が情けなくて、逃げ出したくなっても。皆に迷惑かけて、どれだけ申し訳ないと思う気持ちでいっぱいになっても。
でも私は頑張らないといけない。
皆に迷惑をかけなくなる日まで。与えられた事以上に自分のものにする為に。優♪

　　　　　←こゆのにも登録してます。

超多忙週間

今朝起きて時計見たら８時でした。

こんな時、時計を10分進ませてて良かったと思う（苦笑）。８時１１分の電車で何とかぎりぎり会社に間に合いました。（ホントは８時半ちょっとだけ過ぎてたけどね）

娘達は慌てて卵御飯食べて行ったみたいだけど、間違えて先にご飯ついでその上に卵割ったんだって。それでも遅刻ぎりぎりだったみたい。夫も少しだけの遅刻で済んだみたいで、とりあえず無事1日が終わった～ほっ。ダメダメ母でごめん・・・

昨日帰宅して食事の仕度して、PTAコーラスに出かけて練習が21時まであって、それから帰宅してご飯食べて洗濯物取り込んだりお布団ひいたり片づけしたり、娘達と会話したり・・・お風呂入って洗濯して干して寝たのが２時位でした。12日は会社で労基の監査があって、その後の処理とかもあって仕事の方でも精神的に疲れが出ていたのかも。おまけに生理中で体調が酷く悪かったのも重なったのかな～・・・

ヤマは超えたので明日1日頑張ります！

週末は会社の泊まりの忘年会です。ゆっくりできそうもない・・・（苦笑

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久しぶりに江原さんの本を読んでます。

人は何かの目的を持って生まれてきたみたいです。そしてその目的を果たすべく沢山の試練を乗り越える為に生きているそうです。江原さんは家族を持って家族を愛する為に生まれてきたと書かれてありました。

私は何の目的をもって生まれてきたんだろう・・・

沢山の試練を乗り越えた先には心の幸せが待っているのかなーーー。
今の私には何も見えないけれど、色んな事を感じられる自分でありたいです。優

イメチェン計画

連休2日目。昨日から予約していた実家の近くの美容院へ2ヵ月ぶり朝から行ってきました♪

今まではずーーーっとカットかストレートパーマだった私。ちょっとイメチェンしたくてパーマをかけてみました。広島に戻ってからずっとお世話になっている美容院店長さんなので、ドキドキしながらおまかせでお願いしました。

私は美容院行くのは好きだけど、イメージを伝えるのがすんごく苦手。あれこれ聞かれるのに答える表現力がないのかもしれない。今までも実家近くまで行くのが面倒でよそに行ったこともあるけど

結局

ほどんど何も言わないでも想像したような髪型にしてくれる、私が言ったのよりこっちにしたほうがいいよと、アドバイスくれて、やりたい髪型じゃなくて似合う髪形にしてくれる店長は本当に頼りになる。

で・・・今日の出来映えは・・・・・

夫・・・・・「・・・無言」
娘・・・・・「ん？なんかくりってなっとる」

。。。そ、そんなもんかー。。。自分が思うほど回りは見てないってことなんよね。夫なんて私が髪切ってもちっとも気づかない、気づいたことがないしー・・・本当に十何年ぶりのドキドキなイメチェン計画は無惨にも砕け散ってしまいました。会社に行ったら何て言われるかなー・・・きっと何にも言われないかな。顔は変わってないんだもんねーははは（苦笑

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午後からお出かけしようかと思ったけど、姉と姪っ子が遊びに来たので、結局子供達はどこにも行けずじまい。明日はどこ行こう？ホント連休いい天気で、ずっと布団干しまくりな優です♪

どこまで頑張れるかな。。

昨日は祝日だったのに仕事でした。第一土曜は何があっても仕事なんじゃ～うちの会社・・・・。お正月休みも三が日だけだし、仕事は精神的ハードだし、私どこまで頑張れるんじゃろ～・・・年末に向けてとっても気持ちがｲﾗｲﾗモードです。

昨日も上司さんから「ひとつうまく行かないことがあったら、どうやったらうまく行くのかを考えないと、同じことのくり返しじゃあ前進しないよ」と厳しいお言葉がありました。はー・・・頑張らないと・・・・

でも昨日は久しぶりの友達と仕事の帰りに会ってｽｨｰﾂできたのでとっても気持ちハッピーでした。

←今日起きたら・・・

どこで打ったんじゃろ～。左足の内側がすんごい青あざになってるぅ。。痛いよー。でもどこで打ったのかさっぱり覚えとらんのじゃけど(@_@;)ぼけてきたか？？？もーーーあんだけ視力のよかった優なのに、最近じゃあ近くが見えにくくて（誰ぢゃ老眼だ何ていっている人！）仕事が、PCで資料作成したり細かい数字のチェックだったりするので、仕事に支障が出ないか不安。目、最近凄い疲れるし、肩こりもハンパじゃないし・・・

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優の大切なもの。沢山なくてもいい。

本当に自分にとって大切なもの、気持ちを、無くさない様に無くならない様にずっと守って生きたい。

落ち込むことがあっても、苦しいことや悲しいことがあっても、自分一人でも立ち上がれる強い心が欲しい。。。

今週も気持ち頑張ります。

いいかげんな女

私はワーキングマザー。。。母もして仕事もして、家事もしてる。私、すっげー・・・・・なんてかっこいいもんじゃない。主婦なんていいかげんじゃないとやってられない。。かもしれない。

結婚して今まで家族の中でぬくぬくと生きてて、でも今は夫は他人・・・他人と一つ屋根の下で暮らしていると、ま、いっか、仕方ない・・・って思わないといけないこと沢山。

舅や小姑に色んな事言われても、心ではムカッとしててもある程度聞き流すしかない。

子育ても楽しいことばっかりじゃないし、思うように行かない事もいっぱい。だけどたのしいことで心の中相殺したり・・・

家の中がびっくりするくらい汚くなっても山のような洗濯ものが溜まってても、できない時はできないんだ。諦めてできるときに頑張るしかないし・・・

仕事してたら子供達の事や家のこと思うようにできないこといっぱい。だけどまあいっかといい加減に思ってないと苦しくなるしやってられないよ～！！

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今日会社で「昨日鍋焦がした」とゆう話をしてたら上司さんが「え～焦がすまでになるまでになにしよったん？」と・・・信じられんことするね～みたいな感じだった。上司さんはもしかしたら鍋など焦がした事ないのかもしれない。仕事も完璧。言う事も完璧。。。あなたの言う事はいつも正しい・・・まるで「働きマン」の菅野ちゃんみたいに。彼女の役すっごいカッコイイよね～。。。若いって、独身って・・・いいなあ。。。なんて・・

いい加減にならないと主婦はできないよ～と心の中で思った。そんないい加減な優のことを仕事仲間としては、認めてもらえてないんだろうな～・・・

今日は娘の学校の参観日だった。私は先週と先々週早退しているのでもちろん行けてない。長女は寂しそうだった。みんなのお母さんは来てたよ～て言われた（涙）
それもごめんね、って心の中で謝って、娘達を信じて、いい加減に頑張るしかない・・・・・・・・あ～でも参観日、行ってあげたかったなぁぁぁぁ。仕事は大嫌いじゃないけど専業主婦に未練タラタラな優。もっと母になりたい優・・・

正社員という目指していたものを手に入れたら、失ったものの大きさにも気づいて、だからこそ、今やらなければいけないことを一生懸命やらないと。。。いい加減に・・・

情緒不安定でごめんなさい。優はとりあえず明日も頑張ります。。。

明日からもう11月だ～。。時間が流れるのは早い。年とるのも早いなあ。。今年もラストスパートです。

やってしまった～

鍋また焦がした・・・よ～やるわ。私・・・

仕事で今日は1日書類の作成してた。頭フル回転、神経使って疲れたから、帰宅してからは頭が働かない。ついぼ～っとしてしまって・・・・材料切ってぽんぽん入れて煮込み料理してたら・・・

今年に入ってから何個鍋焦がしたかな～

お料理は上の方だけすくって食べたけど焦げ臭い。

もしダメだったら本当に今度こそ鍋買わなきゃな～・・・

情けない。

昨日の夜、お風呂入って食事してガリレオ（月９）見てからｿｯｺｰ眠くなってしまって・・起きたら・・・お布団すんごい汚してた。生理の血が・・・うそっ！！！来るならくるで言ってくれ～！！時間も無いのに朝からシーツ洗濯・・・落ち込み～

何だか体調も気持ちも最悪。

来週には復活すること願ってが・・・頑張る（涙）　　優♪

頑張ります

明日は、私が10月から正社員登用のため本社から面接官がやってくる～・・・緊張。

もうこの会社で三年半働いてるっていうのに、今更「なぜうちの会社に入ろうと思ったんですか？」とか聞かれるのって変じゃない？？？(@_@;)

うう～胃が痛い。。。

ココの会社に入社した時はさりこが1年生にあがったばかりだった。夫が癌で生死を彷徨い、助かった命。でも会社をクビになった。夫は精巣癌で脳転移があったため脳の手術をし、内臓の手術もした。目に見えない後遺症も沢山残った。夫婦間も何度も危機があった。癌で会社をクビになった夫に仕事先なんてなかなか見つかるはずもなかった。

私が働かなければ。でも１０年も専業主婦の私には仕事を就く事は困難だった。勉強した。資格を取った。でもフルで働く自信はなかった。派遣、フル、パート。。。悩んだ末何とかパートでの事務のお仕事につけることになった。

後から聞いたら、上司さんが私が働こうと頑張って資格を取ったというところを評価してくれたらしかった。嬉しかった。諦めなければ、必ず夢は叶うと、資格学校の先生がいつも励ましてくれたから。後ろを振り返ることなく前だけを向いて頑張ると言う気持ちが大事なんだとつくづく感じた。

最初はパートで９時～１５時45分までのお仕事だった。入社したころから上司さんは厳しくて「給料貰っている限りは甘えは許されない」といつも言われた。やったことないｴｸｾﾙを泣き泣きやった。できなかったけど、だけど、やろうと言う気持ちが大事だといつも言われた。

結婚してずっと専業主婦。家のことは全てこなしてきた。でも仕事しながら子育てしながら家事をすることは、当時の私には並大抵の事ではなかったんだ。それでも何とか3年頑張ってこれた。子供達が成長して、仕事に少し自信がついて、金銭的には厳しかったから、フルタイムのお仕事を捜そうと思った、ここの会社のパートを辞めて。今年3月、決意した。だけど上司さんも所長も止めてくれた。私と一緒に仕事がしたいと言ってくれた。フルタイムにしてくれると言ってくれた。嬉しかった、嘘でもなんでも。

４月からフルの契約社員となった。

でも今度は契約社員ではなく、正社員のお話が。色々と葛藤もあるけれど・・・ずっと目指してやってきたのは「正社員」。色々あるけど。。。両手で喜べないこともあるけれどでも諦めず頑張っていたら、目指すものに近づいてゆけるんだ。

私を今まで見守っていてくれたみんな。くじけそうになった時に支えてくれたみんな。励ましてくれたみんな。ありがとう。

これからも頑張ります。無事正社員になれるかな・・・・

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あさって20日は18時から中学校の説明会で仕事を30分早退しないといけないし

しあさっては会社の決起大会で18時半から市内で飲み会がある。。。

もう～。。。気持ちばっかり忙しくてイライラします。。。

←広島ブログありがとう。ゆう♪

みなさん。ご心配お掛けしました～。

もうすっかり元気なゆうです♪

つぼにはまる

朝、会社に一番に到着して神様のお水を替えお供えをして掃除して・・・みんなが来た頃に美味しいコーヒーを入れる・・

ゴミ集めしてちょうどゴミ袋のくちを閉じようとガムテープを手に持ったとたんKさんが「おはよう」とドアを開けた。

私の顔見て、手にガムテープ、目の前に口の開いたゴミ袋・・・とっさにゴミ袋の口を押さえてくれた。
Kさんナイス！タイミング良すぎ♪　なんていい人なんだろう。。。（いつもはいい人じゃないのにね）

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先日友人が私のお誕生日にさりげなく「おみやげ」っと差し出してくれたそれは密かに集めていた「ご当地キティちゃん」

えっ。。。私集めているって言ったっけ？
日々の会話の中から気持ちを拾ってくれて覚えてくれてたんだ。
忙しい人なのに、いつ選んでくれたんだろ～～

そゆさりげない気持ちがすごい嬉しかった。

ご飯食べに行こう！って誘ってくれた友人。いっつもどこ行こうって悩む私に、ぱっと決めてくれたそこは、とっても美味しくてまさに「これこれ。こんなん食べたかった」

人に何かをしてもらったり決めてもらうのって、（自分じゃ決めない割りには）微妙な時あるけど（嬉しくない時もあるけど）

久々すんごいつぼにはまった。
そゆの、すごい嬉しかったりする。
眠れない夜に来るﾒｰﾙとか・・・普段はなんともなくても妙に嬉しかったりする、

私のつぼにはまったら・・・嬉しいх100倍くらいになる。。。

↑↑お世話になります♪広ブロ。

仕事帰りにジュースご馳走様。お仕事頑張ってください～（業務連絡）（＾＾）

我慢できない

ほんとにどうでもいいことなんじゃけど・・・

あれから3ヵ月・・・もう我慢できません。

耐えられません。

忙しい忙しいと子供達の夏休みを過ごしてて

気がついたら・・・うわっ。結構後ろの見えないところがぼさぼさ。

髪切りに行きたい。。。

前髪はもう二回自分で切りました。

でももう限界。週末はお給料日だし♪・・・

いつもの長さに切ろうか。。。それともん～少し秋に向けて毛先だけカットしてﾃﾞｼﾞﾊﾟでもかけようか・・・ドキドキ。それともカラーリングちょっと色変えてみようかな・・

なんていっつも迷うけど、結局は「え？切った？」って感じになるんよね～。自分を変える勇気ないんよね～。。。

え？変わっても誰も見てないし気づきやしないよ、って・・・そ、そうよね。そんなもんよね（苦笑

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広島ブログの皆にはお世話になりっぱなし。ありがとう。

↑久々ランキング参加してます。ぽちっとね♪ゆう

今日は仕事でめちゃ凹んでますが・・・頑張ります～。

相性

昨日、広ブロのshinobuさんの記事読みながら思ったんだ。

記事はコチラ

細木数子の六星占術によると私（土星人+）と夫（金星人+）は最高に相性がいいらしい。

おまけに地運までもいい。

ほんまか・・・？ほんまにか・・・？

まだ細木数子を知らなかった昔、夫と付き合っていた頃も、星座占いで、私（乙女座）と夫（おうし座）は最高に相性が良かった。

血液型だって私（O型女性）と夫（B型男性）はどうも相性がいいみたい。

そこまで相性がいいのだから、きっときっと最高にいいんだろうな。。。と結婚した時に思ったものだ。

喧嘩をしても、少しずつ価値観がずれてきてても、離婚したいといつも頭の中をよぎっても「相性、いいんですか」・・・・ホントにいいん？？？

と妙にうたぐり深い私になってしまうのでした。

相性がいいから、離婚せずに懲りずに一緒にいるのかな？と思ってみたり。ゆう♪

終わった。。。

やっと私の長いお盆休みが終わりました～。

長いようでやっぱりあっと言う間でした。。楽しかったことも悲しかった事も大変だった事もいっぱいあって沢山のことを考えさせられたお休みでした・・・

明日からいよいよ仕事。
お盆前からずっと悩み続けていた事もあったけど、
自分を信じて今まで以上に笑顔で頑張らなきゃと思った今日でした。

寂しがり屋で一人では何も出来ない、ドコにも行けない私。人見知りの激しい私。専業主婦10年。パートからフルになってずっとしんどかった。自信がなかった。仕事も何もかも嫌になった。夫といる事も。逃げ出せたらどれだけラクになるだろうと、そんなことばかり考えていました。
でもこれからは一人でもしっかりと歩いていかなければと

心しましたっ！！

頑張りまっす。

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今日夕方雷雨がありましたね。こんな日は夫は頭痛で寝込んでいます・・・朝からずっと寝込んでます。。。。雨のおかげで今晩は過ごしやすそう。。。こうして秋の足音が少しずつ聞こえてくるんですよね。お誕生日が近づくと、心なしか寂しく感じるぅ・・・・・・・・・

明日からまた忙しくなるぞーーーー。ファイト！家族の為には逃げ出すわけにはいかないのだから！

←応援ヨロシクね♪ゆう

家出したい。。

ぶちっ

マジギレです！
家出しようかと真剣に思いました。

でも。。。行くとこない。。

こんな時にいける友達をこれからはキープしとかんといけん。
そんなことをふつふつと考えながら～～

逃げ出しちゃいけんことはよ～わかっとるんよ。
子ども達の為にももっと私がどっしりしとかんといけんことは

よ～くわかっとる。。。

んじゃけどね。そんなときもあるんよ。実家に帰ったら母や姉の愚痴ばかりを聞いて、家に帰ったら。。夫の行動や言動にどうなん？て子供の様に言って聞かせて。。。夫の行動力のなさ、決断力の無さにｲﾗｲﾗして、私がしっかりせんといけんって思えば思うほど苦しくなるんよ。・・・なんか盆正月が来るとこんな感じな我が家。相変わらずだなあ・・・私と夫・・・

結局夫の実家へは行くタイミングを失って、行けずじまい。すごい悶々としている気持ち・・・きっと夫にはわかってもらえそうにない・・・

すみません。愚痴愚痴で。明日は1日仕事です。頑張ります。５日も休んだけえ、行きたくない（涙）

ブログ一周年

昨日８月３日でこのブログを始めて丁度一周年でした。

（広島ブログに登録したのはも少し先でした）

この1年間は広島ブログで知り合った皆さんや、

そして、それ以外の方達の沢山のコメントに支えられて

ココまでこれたような気がします。ありがとうございました。

私の拙いブログを読んでくださり、コメントくださった全ての方に感謝の気持ちでいっぱいです。

これからも沢山のことに迷い、それでも自分自身と葛藤しながら、

頑張っていこうと思います。

どうぞヨロシクお願いします（*^_^*）　ゆう♪

また悩んでる・・・・

無事台風が去っても、JRは遅れまくりでしたね～・・・
やっぱしって感じです。もっとしっかりして欲しいJR・・オネガイシマス・・

月初に給与計算で忙しい今、所長から会議室に、私だけ、呼ばれました。

何だろう？とドキドキしながら会議室に・・・・

「ゆうちゃん、（私みんなに苗字をチャン付けで呼ばれてます）来期（10月）から正社員で働こうよ」・・・・・・・・私・・・・「へ？」「ん？」「えええええええ？？？」

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この会社に入社したのは平成16年５月。パートでの採用だった。3年の月日が流れ、私はこのままではいけない。正社員を目指そうと思い葛藤の日々・・・

2/23重大決心→　2/26どうしたらいいのか・・・→　2/28振り出しに戻った→　3/2決断→　3/14頑張り過ぎない→3/15前を向いて

そんなこんなで、やっと４月から契約社員として働き始めた。
フルタイムで社員さんと同じ用に働いているのに、ボーナスも退職金も無い。
でも私には家庭がある。そうは言ってもみんなと同じようには、どんなに頑張っても無理だ。だから契約社員で、心置きなく子供のために休める方が、気持ちが楽だって思った。契約社員はいつ切られるかもわからないけれど、パートの時よりもお給料は倍近いし、結構融通が利くし、社員になってしまったら、それこそがんじがらめになるような気がした。

なのに今更、また社員ですか？所長。。急に言われても。。。
ボーナスがもらえるようになる、退職金ももらえる、頑張れば、試験を受けて昇給も望める、もっと高い所を目指そう、

いや。私には無理。。今のままで充分だよ。。。ホントに充分。

だから・・・

断っても断っても、もう本社に勝手に推薦状書いてる所長。なにやら履歴書も改ざんしとるぢゃないですか？それ・・・って・・どうなん。

・・・・・・私はどうしたらいいんだろう。夫になんていおう。言う必要も無いのかな・・確かに今と同じように働いて、所得がもっと増える方が嬉しい。でも、だけど、目に見えない苦しみもある。。目に見えないものいっぱいある。プラスがあれば同じようにマイナスもあり、光があれば、影が必ずある。

私また悩んでる。言葉には出せない、他人にはわからない夫とのコト、家庭の中のこと。私は・・・・ここには書けない・・・

もしかしたら、自分が許せなくなるかもしれない。。。。

どしたら。。

今夜は眠れそうに無い。。。

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またゆうが悩んでるよ～と軽くスルーしちゃってくださいな♪いつも悩んでてごめんなさい。ゆう

女系

私は娘二人のお母さん。
昔から、結婚して子供を産んでもきっとそれは女の子だと思っていた。
そのとおりになった。
多分。。。子供を１００人産んでもきっと女の子だろうと思う。

私の父も母も兄弟は多いけどほとんどが女。
父は亡くなったので実家に行けば母と姉と、姉の子供も二人とも女の子。
ついでに言えば、夫も姉三人いる･･･女系。
昔からの女友達もお兄ちゃんがいる子がひとりもいなくて、みんな姉妹だった。

私にもしも男の子が産まれたら、どうやって育てようか悩むくらい、私自身周りに男性がいない環境だったから・・・男の子の扱い方がいまいち苦手。。

私の友達や周りには女の子だけを持つ友達はほとんどいない。
男の子ばっかりか、男女一人ずつの子供を持っている人が多い。

そのママ友に言われた事がある
「女の子だけ産んでいるお母さんはどっか何となくわかるよね～なんか雰囲気違うよね」って。。。どんな風に違うん？？？

もしかして頼りないってことなのか～。。。

男の子のお母さんって尊敬しまっす！！！　
でも・・・もしももう一人子供が持てるとしたら。。

やっぱり女の子かな・・・？？（*^_^*）

広島ブログ応援してます♪ゆう

独断と偏見な記事ですみません。。。。

ココロ、苦しい・・・

頭では分かっていてもどうしようもできない感情っていっぱいある。

今日仕事中に涙が溢れてきそうになった。自分が決めたことなのにやっぱり悲しかった・・・どうしようもできない気持ちを抑えて仕事こなして無事帰ってきました。

ずっと悩んでいた。大切な友達だと思っていたのに、この頃どうしてもしっくりいかない。
この間から眠れないくらいに・・・私が悪い、だからどうしても繋ぎ止めたかった気持ち。心を伝えれば伝えるだけ相手を怒らせて、私の心に突き刺さってくる。・・・怒らせるつもりなどないのに、感情の行き違いで、もうこんがらがってどうしようもなくなった。苦しくなった。。。

失ってしまった友達。

朝起きたらいつもの風景が違って見えるくらい、私の中での存在は大きかったんだなあ。

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今生きている短い人生の中で出会った人には何か意味のある出会いなんだと江原さんの本に書かれてあった。偶然などない、必然なんだと。きっと友達として巡り会えたことも私の中では必然的だったんだと・・・仕事の事で悩んでいた時に一番に励ましてくれたこと、そのおかげで勇気がもてた事を、もしもいつか会えることがあったら。。。伝えたい・・・

ありがとうって。

★★★気持ちを早く切り替えて頑張らないと。死にそうになってます。私。そうだ！昨日会社のKさんにもらったビリーのCD（基礎プログラム）って書いてあったやつを今日試してみよう。元気出るかな？？？？

え～い、やけくそだ。キャンプに入隊しちゃえ～～(￣-￣;)

ついに私も仲間入り。ビリーの仲間よろしく♪あれ？つい最近まで「ビリーってなんだ？」って言ってたのはどこのどいつだぁ～い。。あたしだよっ！（西岡すみこ風・・・爆

泣き言

梅雨なのに雨降りませんね・・・

毎日傘を手に持って会社行って、また手に持って帰ってます。。

ああ。。うっとおしいわ～

梅雨なんじゃけ、雨降ってくださいな。

こんな時期なので気持ち的にもちょっぴりじめじめしてます。
またもや仕事投げ出したいモードで、全くやる気でません。

子供のことでの予定も何にもない日に有給とって、自分の時間使いたい放題、してみたい。何にもやることがなくて1日ぼ～としたい。猫とたわむれたい。いや、何もかも投げ出したい。妻も母も働き人も。そんな衝動にかられています。

こんなんじゃだめじゃん・・・

わかってるよ。でもたまにはいいよね。そうは言っても頑張らんといけんこと、わかっているから。ちょっとだけ、吐き出したかっただけだから。（え？たまにじゃないって？苦笑）

広島ブログ応援してます♪ゆう

次女さりこが自転車の鍵無くしたみたい～(-"-;)
お家の鍵じゃなくて良かったけどさ～も～しっかりしてくれぇ～！！（涙）

ひとりごと。

あ～・・・もうええわ。。。

そんなことを人から言われるとすごい悲しくなる。

色々ごちゃごちゃとしつこくいらない事を言われるのも嫌だけど
もうええわ・・・（あんたにこれ以上言っても仕方ない）とばっさり切られるのはもっと悲しい事なのかも。

それ以前に私は相手を不愉快にさせているのかな。
大事なお友達と思っていた相手にとって私は必要な人なのかな。必要ではない人なのかな。

もう分からなくなって来た。

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一緒にいて、気持ちが通じ合えた瞬間がある人ってなかなかいませんよね。
そうやって通じ合えたと感じた人は相手もそう思ってくれていると信じてしまう。
だけど相手がそう感じてくれているかどうかなんてわからないものなんだなぁ・・・
ちょっとだけ自己嫌悪。

傷つけられる事を言われたという事は、きっと私も相手を傷つけているんだろうなと反省しつつ、相手を不快にさせないように、人と接する時は気をつけないとね。

そうやって自然と相手が見えてきて、自然に通じ合える人とはずっと縁が切れなかったりするのかな。。。。。そして心地悪いと感じた人とは縁が次第に遠くなってゆくのかもしれない。。。今私の周りにいる人達はきっと私にとっては必要な人で、大事な人だと信じたい・・・・

広島ブログ応援してます。ここの仲間はみんなあったかいよ♪ゆう

落ち込みぃ・・・

今日夕方突然雨が降りましたね。

洗濯物が気になり、仕事中に自宅に電話をかけたら、ふうこが「もう取り込んだよ」と言った。びっくり。すごいうれしかった！

ん～・・・・待てよ～。。頭の中に一瞬悪魔がやってきた。もしかして私より先に夫が家に電話かけたんか？夫にﾒｰﾙを入れてみると「洗濯物のことで電話したよ」と返信があった。な～んだ。そうだったのか。。。。。。。

帰ってからふうこに話を聞いたら
「父さんから電話がかかってくる前にもう洗濯物はとりこんでたんよ。父さんは感激したと言ってくれた。母さんはありがとうって言ってくれた。ふうこはすごい嬉しかったんよ」と言っていた

ああ～そうゆうことだったん。ごめん、ふうこ。一瞬でも疑ってしまった自分を恥じた。どうして信じてあげれなかったんだろう。自分が腹立たしいのと、ふうこのとった行動が嬉しくてうるうる来てしまった。

ありがとうありがとうありがとう。ふうこ。ありがとう（涙）

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明日は参観日。

母さん来てくれんのん？ふうこは頑張って新聞や工作作ったの見て欲しかったのに・・・残念・・・見て欲しかったのに・・・と言われた。

さりこは「ふうこのだけでも行ってあげんちゃいや～」と・・・

今まではちゃんと行ってたから。そんなこと一度も言われた事なかったから、胸にぐさっと来るものがあった。どうして休むという勇気がもてなかったんだろう。自分で決めたことなのに、割り切っているつもりでもやっぱり心は割り切れてなかったんだ私。

夫が・・・７月のピアノの発表会は「代休をとって行くから」と言った。本当はずっと悩んで考えて「発表会くらいは私が休もう！」と心していたのに、夫に先越された・・
一瞬「助かった（私が休まなくてもいいわ」と思った・・でも・・・夫がそこまで言ってくれている。私は。。。。。。。。。。。。。なんてなんてダメ母なんだ。。。はあ。。。

今日は誰がなんていおうと落ち込んでいます。自分自身が情けないです。

広島ブログ応援しています。

ランキングは卒業しました～ゆう♪

明日いきなり早退して参観日行こうかなぁ・・・・・

求める事。諦めない事。

連休明けの昨日・・・仕事がとっても忙しかった・・・

夕食を食べたのは午後10時を過ぎてた。

ふぅこが寝るときに「寂しいから一緒に寝て」と言った。

12時を過ぎてた・・・

今日

仕事しながら、涙が出ていた。。。。

時間がスムーズに流れてくれない。どしてなんだろ。自分でもどうすることもできない、一生懸命泳いでいるのに前に進まなくて溺れかかっている感じ・・・

私、何してるんだろう。何が一番大事なんだろう。

私にとって、大事にしなければいけないことは何・・・？？

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一人になると胸が締め付けられるくらい苦しくなる。
だけど、色んな事諦めることはしたくない。
後ろを向くことはしてはいけないんだと思った。
逃げる事はしてはいけないと思った。

求めれば、必ず答えは見つかるはず。求めなければ答えは出てくるはずも無い。

だから・・・ほんの少しの勇気を振り絞ってみた。

少しだけ出口の光が見えてきた気がする。

大事な事、やっぱり求める事、諦めない事なのかも。。。

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JNさん。ﾄﾞﾗﾐさん。きまmomさん。文月さん。あんじぇさん。

みんな心のこもったコメントありがとうございます。
コメントのお返事もう少し待っててください。必ずお返事します。

いつもありがとう。励まされています。

↑いつもぽちっとありがとう♪

みなさんとこなかなかいけなくてごめんなさい。

役員のことは、少しだけ解決しそうです。。。

3連休終わりましたね。

連休の最終日・・・今日もいい天気で気持ちよかったですね（*^_^*）

今日の私は･･･夫と子供を差し置いて土曜に続いてお友達とランチに出かけました。私がこのブログを始めて一番最初に出来たお友達モモさんとです♪
行ったのはこちら↓↓↓

★こころ庵（和食）
★広島市安佐南区西原７丁目２－２１
★０８２－８３２－２００７
★営業時間　午前１１時半～翌１時
アストラム西原駅のまん前にあるのでわかりやすいです。

お昼のランチは１４種類くらいあって、お値段も790～2500円とﾘｰｽﾞﾅﾌﾞﾙ♪個室や掘りごたつもあるしテーブル席もちゃんと仕切ってあって、ゆっくりお話しすることが出来ました。

←私達が食べたのは「こころ庵御膳」\1800です。
スッゴク美味しかったです(⌒∇⌒)

←ちゃんとデザートとコーヒーまで付いています。
私は普段コーヒーはあまり飲まない人だけどここのコーヒーは結構美味しかったです。デザートは抹茶ムース？私は抹茶が苦手だけど不思議とこれはいけました。

モモさんとは、去年９月にﾈｯﾄで知り合って会えるようになった初めてのお友達。おうちは近いのに土日になかなか会えないので以前は平日によくランチをしていたのだけど、私の仕事がフルになったのでなかなか会えず・・・この日はご主人がお仕事だということで急遽会えることになりすごく楽しみにしてました。

出身地も、年齢も、境遇も色んな事が全く違っている中、モモさんと話していると自分の中に沢山の気づきがあるんですよね。そうか～そんな考えもあるんだな、とか、そんな風に考えればもっと気持ちが楽になれるんだ～とか。私が間違っている考えをしていても、それを責めることなく受け止めてくれて「こうしたらいいんじゃない？」とさりげなくアドバイスしてくれたり・・・。自分を苦しめてはいけないよ。大丈夫だよ。って・・・はっきりと言葉にしなくてもこころの声が聞こえてきたりします。

食事の後もさらに近くの雑貨カフェでお茶をしながらおしゃべりしてました。中筋あたりのカフェでしたけど・・・名前忘れちゃいました。
←私が飲んだのは左側のチョコアイス♪甘くて美味しかったけど600円もしました～・・・モモさんのは・・なんだそれ？？？

帰ってからもお話した事を思い出しながら、人生の沢山の勉強をしているみたいでとても充実した時間でした。モモさんありがとうございます。

☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆

そんな時間を過ごしている中、夫と娘二人は、車で福田の森林公園に行っていました。わんぱく橋を渡り（私は苦手・・こわい）芝生の坂道を登り、公園でバトミントンやフリスビーをしたり、昆虫館まで入ったらしいです。

娘達「楽しかったよ～」と汗をびっしゃりかいていました。楽しい時間が過ごせたみたいで良かった・・・娘達を可愛がってくれて今日一日娘達のために時間を費やしてくれた夫に・・・とても感謝の気持ちでいっぱいになりました。・・・ありがとう（心の中でつぶやく）

ゆっくり過ごした3連休も終わり明日から仕事です！
頑張ります！

↑明日から仕事とゆう人も、明日もお休みとゆう人も、それから連休なんてないぞーとゆう人もクリック♪み～んな頑張れ！！

誰かの代わりには

少しだけ心をのぞいてしまった。

少しだけ心を通わせてしまった。

あなたのことダイスキになった。

あなたがいなくなってもあなたの代わりになる人などいない。

他の誰かが傍にいてくれても、。。。

誰も代わりにはなれないんだ。。。

だから私の周りにいる人達も。。。

私の代りなどなれる人なんていないって思ってくれてて。。

私じゃないとダメって思ってくれて。。私のことを必要と思ってくれていたら。。

すごく嬉しいかも。。。

そんなわけないかあ。。。

☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆

仕事は毎日凹むばかりです～。ちょっとだけ心旅に出かけてきます。。。

↑広島ブログ応援してます♪ぽちっと応援してね。

最近忙しくてみなさんとこ、なかなか行けません。ごめんなさい。

痛いこと。気持ちいいこと。

三日前、夕食の揚げ物しててやけどしてしまった。
すごく急いで高温の鍋に材料をぽんってほおってしまい、油がびしゃっと飛び散った・・・その時ちょうど胸元の開いた服を着ていて、飛び散ったのが胸元の丁度洋服で隠れるか隠れないか、のあたり。こんなところに火傷痕が出来たのは生まれて初めて。

三日もたっているのにまだかさぶたも出来てない。丸く赤くなったそこは毎日膿みらしき白い汁が出てて服があたって痛い。会社の制服のシャツもＶになってて、微妙に胸元から見え隠れするので絆創膏もできないし。すごくいた～い。ここ皮膚が凄く薄いとこなんよね（涙）。

こんな小さなやけど痕に悩まされているなんて。。。はやくかさぶたできないかな。オロナイン軟膏でも買ってこようかな。ぼ～と何かをしてたりアセアセ何かをしていてはダメですね。もっと心にゆとりを持たないと、家庭や家事はおろか良い仕事だってできないや。頑張ろ。

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仕事がフルになってやっとの連休、昨日は髪切りに高取まで行って来ました。行き付けのお店「1年1組髪学校」です。ココの店長さん以前も記事にしたけど、技術ももちろんだけどお人柄にもとっても惹かれています。昨日は朝一に電話予約入れたら午前中は予約でいっぱい！やっぱり店長のお人柄でしょうかね。暖かくなって来たのですっきりしました。頭皮マッサージとかしてくれるから気持ちよくて眠くなります。。美容院って癒しの空間です。。。もしかしてついでにマッサージとかのコースもあればいいのにな～。。。なんて。
店長さんと話していると凄く元気が出てくる。そういう人ってなかなかいないですよね・・

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←ベランダのチューリップ。紫、赤白、黄赤、の三色が咲きました。でも紫は散りかけ。花の命は短いから美しいんだろうなあ。きっと散らずにずっと咲いていたとしたら・・・美しいと感じるのだろうか。

人の人生もそんなものなのかも。。。。

↑だから精一杯生きていかないとね♪
広島ブログ応援してます♪ゆう

やさしさだけじゃあ・・・

人はやさしいだけでは生きていけないんだなぁ・・。

例えば仕事にしてもそう。自分が人の分（の間違いの修正とか）までやってしまえば相手が楽になれる。いちいち説明する労力を使って相手も自分もしんどい思いをするのなら私が頑張れば・・・「やっときましたよ♪」で終わればお互い気持ちよく仕事ができるのかも・・

だけど本当はそれじゃいけない・・心を鬼にして相手の為に、嫌な事を言わなければいけないことも必要なんだ・・・

その見かけだけの優しさによって私はいつの間にか残業してたり、墓穴掘ってる・・・

子育てだってそう・・・私の帰宅時間が遅くなった事で、疲れているしできるなら怒りたくはない。怒るのだって正直疲れるし接する時間が少ないのならせめて、娘達にやさしく接してあげたい。

だけど寝る時間になって「宿題が済んでない」となると、やっぱり怒らなければいけなくなる。お手伝いをしなかったら怒らなければいけなくなる。それは私の為じゃなく、娘達の、自分自身の将来の為に。心を鬼にしてばしっと怒らなければいけないこともある。

見せかけだけの優しさなんてどこにでも転がっているのかも。だけど人生には自分にも相手にも厳しくするという事は私にとってこれからとても大切な人生の課題のように思えて仕方ない。。て私の場合は優柔不断なだけなんだけどね・・・（涙）

人を叱るって大変なことなんだよねー。と最近つくづく思ってしまうゆうです。

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営業のＫさんが仕事中「こうゆうこと（仕事）は多少強引くらいがええんよ」・・・て言ってた。確かに彼の性格は多少なりとも強引とゆうか、いきあたりばったりってゆうか・・・でも仕事的には結構イケテル気がする・・・

でも私的にも・・・男の人は少しくらい強引であって欲しいな～優しいだけじゃねぇ・・・（苦笑）

↑強引な人がすき♪な人もそうでない人もぽちっ♪

ストレス解消法

４月に入って自分の環境が変り、急にバタバタ忙しくなって心がついていけてない日々ですが・・・・春はきっとそんな人多いのかも。

連休じゃなかった今日のお休みは、朝はのんびり何もしたくないモード。お昼からは選挙に出かけ、ゆめタウンへさりこの制服（小さくなってしまったので）やら上靴やら買いに行って1日が終わりました。今年も結局花見行けなかった～（涙）

最近とっても本を読みたい衝動に駆られています。今読みたいのは「鏡の法則」と「鈍感力」だったり。

あとはレンタルショップに行ってＣＤレンタルして音楽聴いてたりしてます。ちなみに最近聞いているのは「浜崎あゆみ」「福山雅治」「ミスチル」だったり。

昨日はちょこっとカラオケ行ってみたり。

ｽﾄﾚｽが知らず知らずに溜まっているのかも。女性はやっぱり・・気の合う友達と美味しいもの食べておしゃべりしまくりが一番良い発散方法かもね。主婦だからそれもなかなかできないけれど、自分なりに発散しながらぼちぼち行きます。

さっ。今週からまた一週間頑張るぞっ！

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みんなはどうやってｽﾄﾚｽ発散してますか？

↑ｽﾄﾚｽなんてたまらないよ？という人も、ｽﾄﾚｽ発散いっぱいしてるよ？という人もぽちっ♪

密かに・・・春から職場復帰されたしいたさん。音♪さん。一緒に頑張りまっしょい。応援してます。

しばらくお休みします。

すみません。ブログをしばらくお休みします。
心配してコメントしてくださったみなさん。ありがとうございます。
ごめんなさい・・・・
きっと思いをちゃんと表すことが今は・・・できません。

苦しい胸のうちを吐き出してしまい、余計苦しくなりました。
だけど娘が病気で心配しない親はいないということだけは
わかってほしいです。

娘をおいて出た日は、熱も朝は下がっていたし食欲も旺盛で元気にはしゃぎまわっていました。熱が高くしんどそうにしている食事もとれない娘をおいて出るはずなどないということだけは分かってほしいです。

仕事よりも何倍も何倍も娘の命の方が大事だとおもっていることだけは
愛する娘のためにだけわかってほしいです。

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そして大事な大事な家族の為に、今はこうするしかなかったという事と・・
明日熱が下がったら学校に行かせろという夫のことを・・・
信じ切る事ができない夫とともに生活をしていて・・
誰にも頼らずひとりで頑張っていこうと思っている精神的に苦しい気持ちを

きっと吐き出すべきではなかったんでしょうね・・・ごめんなさい。

でも私は大丈夫。愛する娘を守る為にこれからも頑張ります・・・

重大決心

今の会社に入社して2年10ヶ月。

つ、ついに言ってしまいました・・・

　　仕事を辞めます・・・

結婚して10年も専業主婦で、自信がなかった私はさりこが小学校に入学した年に、迷った末「派遣」「パート」「正社員」の選択の中からパートを選んだ。
仕事に対して厳しい上司さんとずっと二人三脚でやってきたと思う。仕事のできる上司さんにもやっぱり弱い所はあって、厳しくて怒られてむかつく事もあるけど憎めない、本当はとてもいい人だから。何度も辞めようと思ったけどでも彼女を支えて頑張ろうと思ってた。

このままパートで・・

でも将来を考えると、娘達をちゃんと教育して育て上げる事が出来るのだろうか・・・貯金も全然ないし・・・家のローン、車のローンもあるし・・・親からの援助なんてもちろん一円もないし・・夫の所得は、以前の会社に比べたら半分だし・・・

正社員・・・やっぱり自分の中では諦め切れない。
今まで悶々としたこのままの気持ちでこれから生きていくことが苦しくなった。

それはきっと去年まで同じ職場でパートとして働いていたSさんが正社員として再就職したからなのかも（彼女のお子さんはまだ２歳と５歳）それと昨日のオフ会でもみんなに励まされたこともある。先週職安に行った時のこともある。

色んな事が引き金になって、ついに「辞めさせてください」と言ってしまいました

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夫が病気で入院療養を経て２年ぶりに働く事になって、でもやっと就職したと思ったら１年後にクビ切られ今の会社に再就職・・・したと思ったら1ヵ月で「てんかん発作」で倒れてしまい、「今度倒れて皆に迷惑をかけたら仕事を退職します」と誓約書を書かされた・・・

今何とか頑張ってもすぐ２年になるのだけど・・・そんな日が来ない事を願いつつ・・・行き先不安。もしも夫が仕事が出来なくなってしまったら・・・家族を支えるのは私しか・・・
だけど自分がかわいい私は体力的にも精神的にもそしてワタシの中のキャパ的にもずっと「パートでもいいや」と自分自身納得させていたんだ。

夫とも何度も話し合った。今のままでは将来的に金銭的に苦しい。私が万が一正社員になって少しでも家庭の所得があがったとして、時間的にも精神的にも余裕がなくなったら、夫はどこまで私に協力してくれる？・・・娘が熱を出したら？学校の懇談会は？家事は？だけど結論は出ない。私に対して何も言えない夫が・・苦しい胸の内を・・・受け止められるくらい夫もきっと元気じゃない・・・

上司さんと所長にはまだ言ってない。夫にもまだ言ってない。
とりあえず総括長のTさんにだけ言って無理矢理自分自身を吹っ切った。
これからどうなるんだろう。すごく不安。なんて言おう・・・

今日は眠れそうに無い・・・

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そうは言っても前向きに頑張るしかない・・・

おばあちゃんの存在

今日の夕方、ﾏﾝｼｮﾝのエレベーターで三歳くらいのかわいい男の子とそのおばあちゃんらしき人と一緒になった。

うちのﾏﾝｼｮﾝの世帯は２２でわりと少ないのだけれど、もう2年も住んでいるのに正直住人の名前も顔も知らない・・・付き合いが全然ない・・・

なので（誰だろ？）「何階ですか？」と聞くと11階の人だった。11階の人とは、毎朝奥様が私と同じ電車で通勤されていて毎朝駅で顔を合わすのだけど、挨拶くらいしかしたことない。一度だけﾏﾝｼｮﾝ内で会った時、子供の年を聞いたところ長男がうちのさりこ（小３）と同い年で、「仲良くしてくださいね」と挨拶したのも束の間、小学校が別々だった。（丁度校区の境なので小学校を選べる為）
今日エレベータで会ったのはおそらくそこの末息子と祖母だろう。

確か夏休みや冬休みなんかもおばあちゃんらしき人がﾏﾝｼｮﾝの入り口に朝早くから来ているし、夕方も車よく見かけるんだ・・・きっと奥様が働いているのでおばあちゃんが孫の面倒をみているんだな～って・・・・・・誰にも頼らず子育てしてきた私には本当に羨ましい限りで・・・・・

おばあちゃんとその男の子の会話を聞いていたら・・気持ちがほっこり・・・
自分でもわからないけど、うるうる、じいいん、・・・こころ表現できないなあ・・・

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私は父が長男で、小１の時から高２まで祖母と住んでいたのだけど、色んな確執があって（自分の娘の孫は可愛がっていたけど母とはあまり仲が良くなかったので）可愛がってもらった事は一度も無い・・・・いい思い出なんてない。
母方の祖父母は山口に住んでいて、とてもやさしい祖母だったけれど1年に一度会うか会わないかだったので思い出もほとんどない・・・

父や母が歳いってできた子供（私）なので早くに祖父母はもういなかった・・・

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なので東京タワーとか見ていると「おばあちゃんていいな～」って感じる。私もそんなあたたかさを感じたい。。。今更ながらおばあちゃんの存在に憧れてしまう・・・

せめて私の娘を、娘の祖母である私の母に可愛がって欲しいと願うのはいけないことなのかな・・・「うるさいけえ連れて来るな」といわれたらすごく寂しく感じる・・・
義父もこんなに近くに住んでいるのに・・・孫の存在を忘れているのか････沢山いすぎてわからないのか・・・な・・・

って無いものねだりはよくありませんね。

私に孫が生まれたら、孫大好きなおばあちゃんになろうと心に決めてます・・・

おばあちゃん・・・何だかあったかくていい響き・・・

↑今日もぽちっとお願いします。ゆう

明日は仕事お休み。。いいことあるかも・・・♪

負けて勝て

今日からまた一週間の始まりですね。
私は金曜の事もあって気持ち↓↓ていましたけど、頑張って何事もなかったように、元気で↑↑笑顔で仕事行ってきました。
(実は土曜の朝上司さんに「気にしてないよ」とﾒｰﾙを打っておきました）

上司さんはいつになく元気がなかったです。私に少し気を使っているように見えました。体調がすこぶる悪いらしくて（女性の日）だと言ってました。やっぱり・・・だからあんなにｲﾗｲﾗしていたのかな。私も女性の日前後は、言わなくてもいいことを、しなくてもいい喧嘩をなぜだかしてしまい後悔してしまいます・・・だから許してあげようと思います。

男性の皆さんもその辺りご理解いただけたらな～と・・・奥様や彼女に売られた喧嘩は是非買わないでいただきたいと切なる願いです（都合がいい話ですかね～・・・汗

昔母がよく言っていました。「負けて勝て」と。
母は長男の嫁で（父は変わり者で酒飲み）小姑（意地悪な）が５人もいて子供心に「可哀想だなあ」と思える位苦労があって・・・でもどんなことがあっても母は逆上することもなく言い返すこともなくいつも「言いたい事をぶちまけては、だめだ」と言っていました。

夫が病気になって私が、義父や義姉と色々あった時、母に泣きつくといつも決まって「辛抱しんさい」「ぐっとこらえんさい」と言って何もしてくれませんでした。
私は心で「なんで言いたい事も言ったらいけんのん！私ばっかり我慢せんといけんのん？！」ってすごくすごく思って・・・だけどあの時言わなければ良かったと、後になってとても後悔した事が沢山。でも後悔しても、一度吐き出した言葉はもう戻ってはきませんよね・・

今になってその言葉の意味がわかる気がします・・・

だからこれからも、元気で頑張ります！

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金曜に会社のTさんの奥様から「是非一度食べてみて」ともらった←KobeChefClub(トーラク)のロイヤルカスタードプリン・・初めて食べたのですが・・・今まで生きてきて食べたプリンの中で一番美味しかったです！

嘘だと思ったら、騙されたと思って食べてみて！もし美味しくなかったと言う人がいたら189円私からお返しします・・・と言うくらい美味しかったです。思わず今日ﾌﾚｽﾀで見つけたので一個買ってしまいました。。。(ーー;)いっこ・・どしよ・・

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今週は平日の木曜がお休みになりました～。久しぶりの平日のお休み何して遊ぼうかな～(⌒o⌒)一緒に遊んであげるよっと言う方↑↑ぽちっと♪そうでない方もぽちっとね～♪

憎しみという感情

今日は長文なので苦手な方は→

ぽちっしてスルーしちゃってください・・

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悲しみの感情や辛いと思う感情はあってもいいかもしれない。
だけど憎しみの感情は持ってはいけない。

そこからは何も生まれてこないのだから・・・

憎しみの感情はどこから生まれてくるのだろう。
人がこの世に生まれてきたその時はみんな同じ、心が真っ白なのに･･･

家族は憎しみあっちゃいけない。家族は心が一つでなければいけないと思う。色んな事あっても家族だけはどんなことがあっても温かいものだと信じたい。

昨日ひとさんの記事を読んでいてふと、そう思った。

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こんな私でも人を憎んだ事が・・・家族に憎しみを抱いた事がある。
幼かった頃に父と母がよく喧嘩をしていた・・父は大正生まれで、頑固で人情身はあるもののお酒が大好きで酒乱だった。父は長男で小姑は5人、祖母も同居していた為、母は苦労も多く酒に酔った父とよくひどい喧嘩をしていた。物が飛んでくるのは当たり前で・・・父は母に暴力を振るったりする事もあった。気丈な母が一度だけひどく泣き叫んで声がでなくなるまで父と言い合いをしているのをみて・・・

心から父が憎いと思った。家を飛び出した母を追いかけようともしない父・・・大好きな母を苦しめ暴力を振るう父にひどい憎しみを抱いた・・・でも親だから、だから・・・幼心にそんな感情を抱く自分が苦しかったのを思い出す・・

すごい苦しかった・・

夫と結婚して子供が産まれてとても幸せだった。生きていてこんな幸せも来るんだなって思ったくらいすごく幸せだった。それを与えてくれたのはまぎれもない夫だったのに・・
その夫が病気になって、夫とも夫の家族ともうまく行かなくなった。夫の事を愛していた私は一生懸命夫の為夫の為・・・時には自分の心を押し殺して、頑張らなければいけない時もあった。子供の気持ちも押し殺させて、頑張らなければいけない時もあった。
誰も私の心に寄り添ってくれなくても・・・それが私の幸せだと言い聞かせていた。

それは長い時間をかけて・・・経験した事のない、憎しみにも似た苦しみに変わっていった。私の心はどんどん孤独になり夫の家族や夫の事を信じられなくなってしまった・・・夫の事を、夫の家族を大事にしないとと、わかっているのに、思えば思うほど、自分自身が苦しくなった。私はイエスキリストじゃない。左のほほをぶたれて、右のほほを出す事なんてできない。傷つけられても微笑んで、嬉しくなくても喜んで・・そんなことができなくなって苦しくなった。

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大人になって、父が亡くなった後、父の人生を思うと「父も苦しかったんだなぁ」と思えるようになった。父のこと許すことが出来て心が軽くなった。

夫がやっと体が元気になって、仕事ができるようになって３年。家族として、子供の父親としてはとても必要な存在で・・・心が通じ合わなくなった私達でも、いつか許しあえるときがくるのだろうか・・・

家族が家族を殺めることは・・絶対にあってはいけない。昨日の事件の家族にはそんなことが、長い時間をかけて何か憎しみのようなものがあったのだろうか・・・そうだとしても、私は、自分をこの世に送り出してくれた人を見殺しにする家族が・・この世に存在する事をとても悲しく思う・・・・
昨日の事件のように、子供が、配偶者が、私を見殺しにすることがあったのなら、それは、相手に憎しみを覚えることなく自分自身の生き方を悔いるしかないような気がする・・・

だから、娘の笑顔を守る為にも、娘が憎しみと言う感情を持って生涯苦しみを味わう事が無いように私と夫が心許しあえるときが来る事を信じて、頑張るしかない・・・。

重い話で・・ごめんなさい・・

悲しいという感情

私のブログを訪れてくれている皆さん。いつもありがとうございます・・
最近急に訪問してくれる人＆アクセスが増えていてびっくりです。

・・・て今日とあるココログをされている方からﾒｰﾙが入っていて
その方のココログに表示されているｶﾚﾝﾀﾞｰをクリックしたらなぜか私のココログにジャンプするらしいんです。その方もびっくりで、ココログに調査を依頼しているらしいのですが返答が無いんだって・・・そのせいだったのかしら？一日に200以上もアクセス・・なんてどしたんだろう？て思っていました。。。

ニフティさん早く何とかしてくださいっ・・・(>_<)

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週初めからちょっと悲しい気持ちになってます。
もしかして私・・・
普通の人よりも「悲しい」という感情が多いのかもしれません・・

今日は終業時間になっての、この一言でした
「まだここまでしかできてないん？（今日はそれだけしか出来てないん？）」

私だって仕事量が沢山残っている事とその中に急ぎがあるってことはわかってるよ。
だからと言って手を抜いてやることは出来ないからそれなりに一生懸命やったつもりだったのに。
チェック作業は大変な仕事・・・でもチェックしても間違いが見つからなかったらそれは無駄な時間になるのだろうか・・・。

明日あさってで終わらせようと思っている仕事を、
もしかしたら明日会社に行ったら上司さんが
「私がやっといたから」って言われたら・・

すごく悲しい自分・・・
それとも「仕事が少なくなって良かったわ」と喜ぶべきなんだろうか？
やってくれてありがと！ラッキーと思うべき？？
私はどうせパートなんだから適当にやっとればええんよ？と思うべき？

丁寧にやると時間がかかり、適当にやると数はこなせるけどいい加減になってしまう。その辺りの加減がすごく難しいです。やっぱり自分の中で「やろう」と思っている事を、やらなくていいよ～と言われるのは不本意だし、「それだけしか」と言われたら私がとろいみたいで、自分の中では頑張って丁寧にこなしているつもりだから

すんごく悲しくなっちゃいました。

こんなことで悲しくなる感情がどばっと出る自分が嫌いです・・・
もっともっと前向きに。もっともっと・・・・
仕事が出来るようになって見返してやる～！！←この2年間ずっとこれ（汗

こんな愚痴言っているようではまだまだですよね。私。
←おやつでも食べて元気だそ。
期間限定のかっぱえびせん、マヨネーズ味・・・

・・・ん～いまいち・・・？？

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↑今日もぽちっとお願いします♪

今スマスマに妻夫木聡が出てるよ～うぅぅ♪カッコイイ～・・・（急にノー天気なゆうです）

笑顔

心に抱えているものが重ければ重いほど、笑顔になれることが難しい・・

それは夫が病気になって闘病中に、叔父さん（障害者の息子さんを抱えている義父の弟）に言われた、「家の中に病人(先の見えない）がいると心から笑えないよね」って。叔父さんも色んな事を抱えて生きているから、その言葉に救われた。無理して笑わなくてもいいんだよ、でも頑張ってねってそう言われているようだったから・・そんな気持ちを理解してくれる人なんてなかなかいないから・・・

夫のいとこで、私と同姓同名の彼女もまた、新婚当時にご主人を癌で亡くされていて、ご主人の家族との狭間で辛かった事や苦しかったことをよくﾒｰﾙで話してくれていたから、すごく救われていた。いつも「無理しないでね」と励ましてくれていた。

それでも夫の闘病中は沢山の夫の家族や親戚に囲まれていて身動きがとれなかった私。解ってはいるけど理解は出来るけどだけど、どうしても解り合えない、なぜだか解り合えない、一人ぼっちだった私。身内なのに、身内だからこそ特に近い存在は近すぎて、解り合えないことってあるんだなって、この時は本当に苦しかった。。

私はこの時に笑顔をなくしていたから、だから・・・・どんなに言い訳したって笑顔の無かった私に幸せなんてやってくることは、なかったんだろうな・・・・

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昨日お友達と久しぶりに夜に御飯を食べに行った。

夜に出かける時は仕事から帰って家のことをして、娘達にも夕食食べる準備して出かけなきゃいけないから結構忙しい。家のことさえきちんとしていたら夫も何も言わない。以前も資格の勉強をしていた時に毎週金曜にそうやっていたので、夫も娘達も理解してくれているんだ・・

その友達が、御飯を食べている間中ずっと笑顔でいてくれたからなぜかすごく嬉しかった。自然に私にも笑顔が出てきている気がした。もっと相手の笑顔が見たいなあって思った・・・笑顔は人を幸せにするんだ・・・と初めて実感・・・

笑顔の魔法かもしれない・・・

もう心から笑える日なんてこないかもしれないって思ってた。当時よく資格学校の先生に「笑う角には福来る」なんて言われてた。「ため息ついたら幸せが逃げていくよ」って言われてた。でも無理して笑ったって、苦しい時に無理して元気にしたって、それはしょせん偽者なんだよって・・・思ってた。

だけどやっぱり、やっぱり、笑顔はすごく大切だなって、思った。友達の笑顔を見ていたらまたこの笑顔に、会いたいなって。思った。自然に私も笑顔でいられるから。そんな自分の笑顔で周りを笑顔に出来たら・・・

そんな魔法が使えるようになったらいいな～！！

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おとといの記事で、不快な思いをされた方がいらっしゃること、本当にすみませんでした。削除しようかと思ったのですが、励ましのコメントを入れてくださっている方もいるので、そのまま置いときます。すみません・・・

↑ぽちしていただけたらとっても嬉しいです♪

夢の話。

広島ブログのひとさんの数日前の記事を読んで、夢の事を思い出した。

昔よく見ていた夢。それは私がいつもどこか知らない場所にいて、家に帰りたいけどどうやって帰ったらいいのかわからずに不安な気持ちを抱えて泣きそうになっている・・・というもの。子供の頃から見る夢と言ったらいつもそれ。いつも出てくる電話は昔よく家庭にあった黒電話でプッシュフォンではなくまわすやつ（知ってる人いる？）・・だけどうまく回らなくて超ｲﾗｲﾗ。不安で不安で「私このまま家に帰れなかったらどうしよう」て、目覚めた瞬間にどろ～っと嫌な気持ちになったものだった。泣いてたりすることもあった。

でも私は寝ている時あまり夢を見ない方・・・友人からは「みんな見てるけど忘れるだけだよ～」て言われていて、上司Ａさんなんて、仕事のことで行き詰まったらそれが夢にでてくると言ってて精神的にまいっているんだなって。そういえば楽しい夢ってほとんど見たことないような気が・・・不安だったり苦しかったりする時に人は夢をみるのかな・・・？？去年好きな人が出てきた夢も、嬉しいはずなのに苦しくて悲しい夢だったなぁ・・・・

私は最近夢ほとんど見ないよ～と言ったら「いいね～単純で」なんて言われる。そ、そうかな・・・？

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でも今日ついに見てしまった。夢。

今日の夢はすごくリアル。場所は安佐南区沼田？？のあたりで、なぜか分からないけどオフ会のような？集まりに行っているゆう。（文月さんが出てきた～(@_@;)←顔は違うのになぜか文月さんだった）

もう夜中の２時。解散してどうやって帰ろうか？バスはもうないし、アストラム駅に行ってもなぜか乗れない。タクシーに乗るお金もない。仕方ないので夫に携帯から電話をかけた。「迎えに来てくれる？」夫は「行かない」と・・・・

夜中の２時に暗い夜道を歩いてる私。きっと３時間以上はかかりそうだ。ん～・・怖い・・・泣きそうになった・・・苦しくなって目が覚めたら・・夜中の３時・・夫がＰＣの前でゲームしてる・・・(￣-￣;)

ちょっと憎たらしくなった・・・

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なんでこんな夢見たんだろう。最近見なくなって良かったねとひとさんに言われたばっかりだったのに。

今日はとてもいい天気なので気晴らしにどこかドライブでも行きたかったなあ。こんな日は心が揺れてしまいます・・

↑応援よろしくお願します♪ゆう

プチ鬱からの脱出

頭痛の為お昼まで寝ていました。お正月休みも色々あって疲れがでていたのかもしれませんね。以前県外に住んでいた時も、お正月は広島に帰省して、自宅に戻るとどか～んと熱が出て寝込んでましたから・・・知らず知らずのうちに自分に無理していると、心に疲れが溜まるんだな～・・・なんて感じながら今日は家族に甘えてしまいました・・・

先日からのプチ鬱の原因は自分でもすごくわかっているんだ～・・私はいつもなんでも一生懸命になりすぎるのがいけない。それで疲れてきて苦しくなっちゃうんだよ。知らず知らずのうちに周りまで疲れさせてしまっているのかな・・・

今まで生きてきて回りの人達にいつも「頑張りすぎるのがダメだよ」と言われても？？？だって頑張らないと私は生きていけないよ～て思ってた。でも少しずつその言葉の意味が分かってきた気がする・・・ぼちぼち頑張る事も必要なんだろうなって・・思いました。

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私こんな気持ちのままではダメだ～と思い、お昼に冷蔵庫を覗いて、あまりもので昼食を作りました。休日のお昼は外食だったりチャーハンやインスタントﾗｰﾒﾝだったりパスタだったりするんだけど、冷蔵庫のあまり物ぜ～んぶ使って作っていたら少しストレス発散になりました。家族のみんなが美味しいと言って食べてくれたら、すごく嬉しくなりました。（珍しい・・）これからも頑張ろうって思えた～・・・何でもいいから何かに没頭する時間ていいですね。私今年はお料理も少し頑張ってみようかなて思いました・・冷蔵庫すっかりからっぽですっきり・・お買い物行かなきゃ・・・

【メニュー】☆ほうれん草とベーコンのバターソテー☆きゅうりとちくわのマヨネーズしょうゆあえ生野菜サラダ添え☆ポテトツナサラダ☆根野菜の煮物☆りんご

・・・って人から評価されて気持ちが上がったり下がったりしてはいけないことなのかな・・・私・・・もっと自分をしっかりもたなければ、結局は周りに振り回されて疲れてしまう・・相手のためとか思っててもそれきっと自分の為だったりして・・・ん～ちょっとその辺まだ自分自身との葛藤が続いてます・・・こんな時はやっぱり考えすぎるのは良くないですね。

心が、心地よく感じていれば・・・よしとしよう・・・

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お正月からの連休も今日で終わりで、明日から本腰入れて頑張らないとねって思いました！！

明日から娘も学校始まり。宿題は聞くところによると終わっている？らしいのですが夜までは気が抜けません。私も頑張りますっ！！

↑明日からお仕事の皆さん頑張ってくださいね～♪ポチっ忘れないで下さ～い♪

情緒不安定。。

今日は仕事始めでした。しんどかったです。

オマケに体調も優れなくて・・・・・・家に帰っても色々あって、とってもココロが情緒不安定です。

訳もなく涙が・・・

吐き出しちゃおうって思ってさっきからＰＣの前に座っているんだけど今日は無理みたい・・・です。

新年早々・・ダメダメモードで・・こんなんじゃダメですよね・・・

明日は元気になれてるといいな。

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そうそう。今日、会社の制服をドキドキしながらはいたら、はけたのでホッとしました。お正月はごろごろしてたから、太ってはけなくなってたらどうしようって、不安だったんですよね。。。。

明日からまた頑張ります。。。

↑応援よろしくお願します♪ゆう

明日からお仕事の方も頑張ってくださいね！

新年・・・

あけましておめでとうございます。

新年を迎えましたね。みなさんはどんなお正月を過ごしているんでしょうか？

去年は広島ブログを始めて沢山の出会いがあり、気持ち的に一歩前進した気がしています。今年は新たな気持ちで、もっともっと成長できるように頑張っていきます♪今年もどうぞ宜しくお願します！

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新年早々愚痴です・・

毎年大晦日～お正月は夫の実家で過ごします。今年も31日の日に夫の実家（車で５分）に家族で泊まりに行ってきました。義父は去年９月に引越ししており今の借家に行くのは初めてだったのですが・・・まだ荷物の整理がされておらず・・・なんとテレビの線をまだつなげてませんでした・・・・

年末・・・・テレビが・・・みれない・・・。

紅白ももちろんその他の番組も全く見てないなんて、生まれてこの方初めての経験です。せめて紅白だけでも見て年を越したかったです・・・（涙）テレビの問題ではないかもしれないけど、な～んか年末気分にはなれませんでした・・・

夫は四人キョウダイで、姉が三人いるのですが、毎年福山に住んでいる一番下の姉（年は一つしか変わりません）が子供を連れて泊まりに帰ってきていて、この日も義姉と末息子（中２）が帰ってきていました。

義父と義姉、その子供、そして私達家族四人、だったのですが、夫が毎年のように会話をしないので、本当に疲れちゃいます。私はいつも気を使って義父や義姉と会話をするようにしています。めったにないことなので楽しくお酒飲みたいですよね？なのに夫はたまにみんなの会話にちゃちゃを入れるくらいで（話の方向性がいつもおかしくなっちゃうんですよ）、後は知らん顔で一人飲んでいます。毎年のことですがむかつきます。（少しは気ぃ使え！）

しかも新しい借家の二階は六畳一間だったので、私達家族四人と義姉と息子の全部で６人で寝るには超セマセマでぇ・・・義父は下の六畳の部屋に一人・・・ってこれどうなん？お布団が三つしか並ばず、詰め詰めで寝ました。。。ちょっと・・無理が・・・（汗

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翌日の元旦（今日ですね）は、お昼から私の実家へ新年の挨拶に出かけました。実家には母と姉と子供２人の四人暮らしなので、５年前から泊まりに行くと言う事はないのですが、1年に二度は集まって食事してます。夫も行ったのですが、自分が飲みたいというので、私は自分の実家なのに飲めませんでした。なんで私がそこまで気を使わんといけんのぢゃ！（少しは気ぃ使え！）

私が運転して帰りましたよ・・・また義父のところへ・・・

本当は自宅に帰るはずだったのですが、義父の好意で、夕食を一緒にと言うのでまたまた義父のところへ御呼ばれに行きました。そこでふうこが泊まりたいと言い出したので、おいて帰るわけにもいかず、夫に一緒に泊まるようにお願いしたのですが、拒否られ・・・私がふうこと泊まるわけにも・・いかず・・ふうこだけ義姉にお願いして置いて帰っちゃいました。夫の実家なのだから、夫がもう一泊してくれたら、私も気持ちよく家に帰れたのに、それになにより義父が喜ぶのだから、夫が少しの我慢をしてくれたら私的にも良かったのですが・・・すごく悶々としてます。明日お迎えに行ったらまたつかまりそうで・・（義姉達が集まるらしいので・・私いなくてもいいよね？？？？）

・・・また喧嘩に・・・(T_T)

って新年早々愚痴を吐き出してしまってすみません。

↑↑↑今年1年は愚痴が少なくなる様に気持ち切り替えて行きます！皆さんのコメントに励まされています。どうぞ宜しくお願します。

仕事納めでした。

今日はとっても寒い一日でしたね。

私の会社では今日が仕事納めの日でした。午後から所長だけ早くに帰ってしまいましたけど(ーー;)私は仕事が残っていたので、最後のけじめとしてきちんと終えてからみんなに「よいお年を」と挨拶して帰りました。外は真っ暗・・・雪がちらついていて（寒いのが苦手な私は）悲しくなりましたけど、でも気持ちすっきりとして帰りました・・・

帰ってからふうこが「お腹すいた～」と言うのでしゃきしゃきと夕食を作って食べていたら、珍しく夫が早くに帰ってきたので、またまためずらしく家族揃っての食事となり、娘達はとてもうれしそうでした。。。娘の笑顔が見れて嬉しい・・真っ暗になるまで二人きりでおうちで私の帰りを待っている娘が・・・いとおしい・・・

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今年最後の仕事を終えて、ふと、去年の私はどうだったんだろうって考えていました。

去年の私は家庭のことで沢山悩んでいたけれど、大好きだった心の支えの人とまだ気持ちが通じ合っていると信じていて、とても気持ちがうきうきしていたんだなって思い出しました。その人と初めて二人でお食事したのもこの時期でした。

その人を見ているだけで頑張れる私がいた。その人の為ならすごい力が出そうな気がしてた。3年間も・・・ずっと遠くから思い続けていました。その人とどんな形でもいいから繋がっていたいと心から望んでいました。

でもそんな気持ちは長くは続かなかったんですよね。今年に入ってから大好きだった心の支えの人と遠く離れてしまって（心が）・・・いっきに・・・苦しくて辛い時間をこの1年間は過ごしてきたような気がします。

1年が経って、やっぱり人間って強いんだなって思いました。私立ち上がってる・・その人のことを忘れようとしても忘れられず苦しい日々で、もう歩き出せないかもって思っていた私だったけれど・・・少しずつ・・・歩き出せているよね私・・・

仕事も日々いろんなこと悩みながら、葛藤し続けて方向性を失いそうになりつつも、やっていることに決して無駄なんてないんだと、こうやってこつこつとやっていることは、きっと将来に繋がっているんだと思うと、どんな小さな仕事だって頑張れるような気がしてます。それを教えてくれたのが大好きだった心の支えの人で、

もう会うことはないかもしれないけれど、今でも本当に彼の存在には感謝しています。

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今年もあと三日。明日は夫は仕事なので、娘と三人で大掃除をしようかと。でもすごい寒いのでもしかしたらずっとこたつの守をしていたりして・・・（苦笑

とりあえずホッとした一日でした。。。。

今日夕食を食べながらフィギュアスケート見ていました。浅田真央選手やっぱり素敵です♪みんなどれだけの辛い練習を重ねてきたんでしょうか、おそらく想像以上だと思います。辛い事を乗り越えた時こそ真の喜びはやってくるんだと感じた今日でした・・・

私も、自信はまだまだないけれど、頑張ります！

↑こんな私ですけど応援してくださいね♪

明日は雪積もりそうですね。さっき外見たらすでに雪すごい積もってました・・・まだお仕事される方、車や足元に気をつけて頑張ってくださいね。

自分自身について考える

昨日お友達と久々夜、御飯を食べに行った。

話をしていてふと思ったんだ・・・

やっぱり私の考え方、後ろ向きだな～。って。

いや、それは自覚していることで、そういう性格はいくら直そうと思っても直せないってことも自分自身が一番良くわかってる・・・だけど直せないとかたくなに思っていること自体、私の後ろ向きの性格はどうにもならないってこと。

自分自身の考え方とちょっと違う人とおしゃべりすると見えなかったものも少しだけ見えてくることあるんだな・・・って思ったり。そして自分にはない考え方に寄り添ってみる。そういうことも時には必要なのかなって思ったり。

自分自身が沢山の辛い経験をしてきて、人によく言われるのは「その経験がきっと、役に立つ」とか「人の心の痛みがわかるようになるよ」とかいいことばかりで・・・それに対して今まで頑なに「いやいや、私、そんなたいそうな事できないよ・・・それに苦労や辛い経験なんて、いくら人間が深くなるからってしたくないよ」と思っていたかわいくない人だった。

でももしかしたら、できるかもしれない。私にも・・・

いつもなにげに誰かに依存していた私。ひとりぼっちになったら辛くなった私。だけど人にどこか依存して生きていくのもきっと周りの人達疲れちゃうんだろうなって思ったり。私といても楽しくないって思ったりするんだろうな・・・

自分の足でしっかり歩く。一生懸命な生き方を見て「この人のように」と、「この人は見ているだけで人を元気にしてくれる」と・・・そんな、だいそれたことは言いませんけど、できたらそれに近づけるように、気持ち、しっかりしなきゃと思った昨日でした。人との出会い、やっぱり大事だなって思ったちょっと有意義な昨日でした・・・

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今日は朝からずっと年末に向けての掃除をしておりました。と言ってもいつもの掃除プラスお布団干して、お風呂掃除を２時間もしてしまいました。ぴっかぴか♪でもまだまだ残っているところが沢山。年末に向けて頑張ります！

あと頼まれていた実家の年賀状も作成。今から持って行って来ます。明日はいよいよイブですね～みんなどんなイブ過ごされるんでしょうね・・・。

↑頑張ってねと思った人クリックお願します♪

クリスマスムード

雨・・・よく降りますね・・・明日も雨かな・・・・

お休みの日の雨はな～んだかやる気がでない・・・

お洗濯もお布団も干せないし、掃除だってなんだかね・・・

一家揃ってまたまたダラダラの一日でした。ホント出不精家族で・・・（困

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最近よく遊びに行くみかぼんさんの「みかぼんぶろぐ」をみてたら、クリスマス雑貨が並んでいたのを見て、今日思い立ってやっとクリスマスツリーをリビングのピアノの上に出しました。

それと一緒に玄関のドアの外にクリスマスリースを飾ったり、玄関にタペストリーをかけて、靴箱の上にクリスマスグッズをおいて・・・リビングにも雪だるまの置物（ライトになっていてオルゴールを鳴らすと回ってと光ります）を飾ったり・・

以前まだ専業主婦で生活に余裕のあった頃は、カントリー雑貨や生活雑貨大好きでよく買っていたので、クリスマスグッズも色々あったんですよね。もう何年も前のものばかり・・・おうちはすっかりクリスマスムードになってしまいました。

ふうこが「ツリーの電気ぴかぴか綺麗だけど、電気代がかかるから、付けといて大丈夫なん？」って言ってました・・・今日は特別だよ。

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←このサンタわんこはさりこが１歳でふうこが３歳くらいの時に、住んでいた姫路のジャスコで買ったものです。向かって右の足の赤いトコを押すと素敵な音楽が流れて、わんこが両手を上下させて持っているベルがりんりんなります。

娘達は何年たっても変わらずこのわんこが大好き。毎年必ず出してくると、ずっと手を握って遊んでます。変わらないといういとおしさを感じる・・・変わったのは私の気持ちなのかな・・・ずっと昔を思い出しました。。。小さな娘の笑顔を見て心が幸せを一杯感じていたあの頃を。毎年毎年、色んな気持ちでこのクリスマスを迎える・・辛かった事、伝わらなかった心、楽しかったこともいろんなこと沢山沢山・・・・

決して過去に戻る事はできない、それがどんなに幸せだったとしても。

後悔の残る時間があったとしても過去に戻って伝える事などできないのだから。

だから前を向いて進むしかない。改めてそれを感じながら、今年のクリスマスは・・・・

どうか心安らかに、迎えられますように・・・

家族の笑顔が見れますように・・・・

明日からまたお仕事、がんばります！

↑↑おう、がんばれーと思った人、クリックお願します♪

かなり、や、やばい！

寒くなってきたので今朝、去年まで着ていたツィードのスカートを出してはこうとしたら・・・

うぅっ・・・（涙）去年までは余裕だったのにぃ・・・・思いっきりお腹を凹ませて何とかホックを止めて・・ボンレスハム状態で・・・出勤～(;^_^A

今日はお仕事･･･と言っても上司Aさんも所長と東京本社へ出張中、Hちゃんは有給ということで、女の子（？）は私一人・・・。事務所、男性社員も２人しか出ておらず・・・明日も休みという中日なので仕事する気↓・・・

お昼に、この７月までうちの会社でパートとして働いていたSちゃんとランチしました♪Sちゃんは私より７つも若い2歳と5歳のお母さんで、会社の近所に住んでいるんだ。9月から職業訓練校に通っていて、１１月一杯で終了するらしく、今日がたまたまお休みだったんだ～♪

私もここの仕事を始める2年半前まで、簿記とパソコンの勉強を必死でやっていたからSちゃんが「しんどかったよ～」ていう気持ちが良くわかる・・・今度は正社員を目指して頑張っている彼女を心から応援したくなる・・

私も仕事のグチを・・・彼女も「分かるよ～」って。「はけ口でよかったらいつでも言ってね」と言ってくれた。会社の内部事情を知ってたった1年で辞めた彼女は私のよき理解者だから、今日のランチとても美味しかった♪

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仕事を定時に終えて、事務服からまたツィードのスカートをはこうとしたらぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ・・・(￣□￣;)フックが・・・と、とまらないぞぉぉぉぉぉぉ・・・・

最近の美味しい時間のつけが、まわってきたのかぁ・・

今まで生きてきてW５８のスカートがこんな事になったことなどなかったから、ちょびっと・・いや～・・かなりショックな今日帰りでした･･･(T_T)(T_T)(T_T)(T_T)

お肌もお歳も、お腹も、どうやら曲がり角みたいです私（涙）←本当は通り越しすぎてるのかも・・ぶるぶる・・だ、だれか、お仲間いませんかあ・・・

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↑↑しゃーないねえと思った方も、私もよ？と思った方もクリック♪いやいや、もっと努力してお腹、痩せなさいと思った人もクリック♪

すっきり☆

今日はお仕事、お昼まででした。

仕事は忙しいのに、パートなので時間調整の為の早退。

先日からちょっともやもや・・・していたので、前日お友だちにランチのお誘いをしたら急だったのにもかかわらずOKを頂いたので、電車で広島駅からそのまま緑井まで行ってきました。で、天満屋１Fのマリオでパスタランチをいただきましたぁ～♪

な～んか私一方的におしゃべりしてたような・・・でもすっごい楽しくて。やっぱり溜め込んじゃいけないって思いました。やっぱり吐き出したらすっきり～～。

気持ちを共感し合える人との会話って、こんなにも楽しい時間だったんだ！人として付き合うことは出来ても（大人なので）共感し合える人ってなかなかいないんだよね。近所のママ友でも仕事で知り合った人でも、やっぱり、気持ち共感しあえて、一緒に過ごしてて楽～て人、なかなかいないよ・・・

ﾈｯﾄで知り合えた友達なので、ﾈｯﾄに、ブログに感謝です♪人との出会いってやっぱり大事。すごく大事。いつかもブログに書いたけど、大事なものは沢山なくてもいいと思う。自分にとってのお友達は少しの人だって、たった一人の人だっていいんだ。一緒にいると心地いい人を選んで付き合っていけば。これからも大事にしてゆきたいな～て思います♪

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その後小学校で、保護者お迎えデーだったので、学校まで娘二人をお迎えに行って、帰りに娘達とお買い物へ行って帰ってきました。近くのﾌﾚｽﾀ東山本店がリニュアルオープンしたんです。すごく広くてきれいになっていました。お金さえあればご馳走がつくれるわ～て思いながら、今日は奮発して、ひとパック980円もする牛のたたき買っちゃいました。あ～無駄使いしちゃった！（て、今日950円もするランチを旦那に黙って食べておいて！！汗）

今日一日くらいはいいよねっ♪ﾌﾚｽﾀ・・・売り出しになってるかな？と思ったけど、思ったより安くはなかったな～・・・娘にせがまれてポケモンパンも買った・・・うぅ・・・でもたまにはこんなに贅沢な気持ちになることも必要だよねっ。

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日々気持ち↑ったり↓ったりしている私。

今日は最高に気分いいです♪（明日もお休みだしね～）

↑↑今日もぽちっとお願します(⌒∇⌒)

がんばるという事・・

昨日、ゆきこさんのブログ「息子達への手紙」を読みながら自分自身について考えてしまいました・・・

ゆう自身のしょうもない過去のことなんで、興味のない方は読み飛ばしてくださいね。

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私は、人見知りが激しく人とのコミュニケーションを苦手とする母親に育てられた。だから人に会って挨拶をしなさいとしつけられたこともなく・・・大人になってからたたが「挨拶」に苦労したものだった。普通の人が当たり前に朝会って「おはよう」お昼に「こんにちは」そんな簡単なことですら「恥ずかしい」「苦痛」に思えて仕方なかった。特に知らない人だと、急に会話なんて出来るわけもなく、緊張したり恐縮したりして、何も話せないこともあった。

だけど「大人しい」といわれるのが嫌で、ココロの葛藤と戦いながら、必死で「たたが挨拶」をしていた。そして社会人として一人前になれるよう・・・日々凹みながらも普通に当たり前にできることが出来ない私は、人の何倍も努力しなければみんなについていくことはできないなあと実感した。

会社で恥をかいたことなんて数知れず。母に話すと「あんたは高校を出とるんじゃけぇ勉強しとるんじゃけ、常識くらい私が教えんでも知っとるじゃろ？小学校しか出てない私とは違うんじゃけ」と言ってた。でも常識って、なに？それは家庭の中で教えてもらわんといけんことなんじゃないん？ってことが沢山あった。

結婚して親兄弟地元の友達とみな別れて姫路に引っ越した時も、子供が生まれ歩けるようになった時も、私は必死になっていた。環境に慣れるため、子供達にお友達が出来るよう、この人見知りの私が一生懸命、人とのコミュニケーションをとれるよう、頑張った。

いや、頑張らなくてもフツーに出来る人は出来るんだと思うのだけど・・・私は精神的に「頑張らなければ」出来ない人だったんだ・・・

勉強だって「やりなさい」と言われたことなどなかった。両親は教育熱心とは程遠く、とくかく高校を卒業して働きなさい（家が貧乏だから）と言われ、夢や希望を持つ事も許されずに育った。こんな私、勉強が出来るわけがない・・・・だから高校卒業後すぐ仕事に就いても、結婚して早く仕事を辞めたいという想いが強くほとんど腰掛だったんだ・・・・

こんな私が、十年も専業主婦をしていて、簿記とパソコンの資格をとって就職しようと決意した時から、苦しい日々が続いた。そう、私は人が普通に勉強すればできることを、人の倍やらないとついていけない人だったから。だから私、本当はがんばっていない人なのかもしれないなあ・・・

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頑張らないと普通に普通のことが出来ないのは苦しい。

そんな過去の自分を見て、娘達にはそんなにはなって欲しくなくて、どんなに忙しくても娘達とのコミュニケーションの時間を大事にしようと思った。ゆきこさんのブログにかかれてあるように「挨拶」が子どもの頃から自然に頑張らなくても出来るように・・・言い聞かせた。

娘は今では誰にでも挨拶が出来る子になった・・・

勉強が嫌いな娘達にがみがみと怒りたくない。だけど勉強の大切さは教えていかなければいけないなあって思う。お手伝いだって同じ。子供の頃にしんどくてもそれがきっと大人になってから花開く時が来ると信じて、これからの子育ても頑張らなければ・・と・・・

ここにそんなことを打ちながら、やっぱり一番大事なことは人と人とのコミニュケーションかなって思ったりします。人と人とがココロを通わせあったかくなれることが、今の世の中に一番必要な事で・・・それは家庭生活の中から生まれるんじゃないかなって・・・

とりとめのない日記でした。。。ここまで読んでくださった方、どうもありがとうございました。

↑↑↑ぽちっしてからおやすみなさ～い♪

やってしまった！

今朝起きて時計を見たら・・・８時前・・・？

辺りを見回す・・・夫も娘も寝てる・・？

今日は何日だっけ。。。？

しばらく放心状態・・・・

夢か？７時の見間違えか？もしかして日曜か？

いや～ぁぁぁぁぁぁ・・今日は１４日火曜日ぢゃんかぁ・・・

慌てて夫を起こす・・「わ～遅刻じゃ」

娘「あ～学校遅刻するぅ。朝ごはんは？」

ゆう母「りんごむくけぇ一切れ食べて行きんさい」（母汗汗しながらりんごむく）

娘「今日体育あるのに、お腹すくね」

ゆう母「しょうがないね。。早くしたくして行きんさい」

・・・・・雨降っとるし・・・・母ゆうもりんごを一切れ食べて走って駅まで行っていつもより一本遅い電車に乗ってなんとか遅刻はせずでした。

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娘達は走って学校に行ったらしく、遅刻ぎりぎりだったらしいです。大遅刻じゃなくて良かった・・こんなこと初めてで、本当に超焦りました。夫は多分遅刻していると思う（いつもは７時２０分に家を出ます）・・・夫や子供達を遅刻させるなんて主婦として母として妻として失格ですね・・・私･･･凹み中・・私はいつもの電車でもかなり時間的にゆとりがあって、私は遅刻しませんでしたけど・・・こんなんじゃダメですね、私（悲）あぁ・・・

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会社での監査は無事終了しましたぁ♪ほっとしました。沢山のコメントありがとうございます。励みになります♪

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この世の最大の不幸

ふうこの本読みの宿題を聞いていた。。。

伝記『マザーテレサ』・・・なんか、たたが、娘の本読みを聞いていただけなのに、涙が出てきそうになってあせった・・・

この世の最大の不幸は、貧しさや病ではありません。だれからも自分は必要とされていないと感じることです

じぃぃ～ん。

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そういえば昔から私は誰からも愛されていないと感じることが多かった。いつも喧嘩ばかりの両親。とっても寂しかった。家族の心がばらばらだったからかもしれない。

だから私はあたたかい家庭を作りたかった。愛が欲しかった・・

なのに・・・ここ最近、夫と分かり合えていない冷たい時間。いくら話をしても平行線のまま。もしかしてこの人との接点がないのかもしれないと感じる。

どうしてなんだろう。私の心がそうさせているんだろうか・・・

私のことを少しでも気にかけていてくれるのなら・・きっと私に声をかけて何か言ってくれるのではないだろうか？一言でもいいからうそでもいいから言葉をかけて欲しい。。。そう願うのはもう疲れた。

「私のこと気にかけてくれてる？・・」「かけてるよ」

「大丈夫？って心配して・・」「大丈夫？」

・・・全ての事をお願いして言ってもらうのは疲れた。彼はまるでパソコンだ。何もしなければ何もしない。私が操作しているのかもしれない。私がお願いしたらしぶしぶでもやる。でもそれには感情がない。。。ぬくもりも暖かさも・・会話がなければ我が家は平和そのものだ・・・

大事な事を決めるときに意見を聞きたいこともある。家族なんだから・・・でも結局はなにも意見を持たない夫。私が迷った時はせめて、自分の意見をもって、言って欲しいと願う私はわがままなんだろうか。

夫が病気になって、一人家族のためにつっぱしってきた私。頑張らないとって走ってきた私。この人に頼ってはいけないと心に決めていたのに。どこか虚しいのは私がわがままだから・・なのかな・・・。

でも夫の名誉のために言っておきます。夫は悪い人ではありません。とても不器用な生き方しか出来ない人なのかもしれません・・・幼い時に母親を亡くしているからなのかもしれません。何も求めない人なのかもしれません。与える事が出来ない人なのかもしれません。

そんな彼をあたたかい人に変えるために、私は結婚したはずなのにね。。。こんな愚痴はいけませんよね・・すみません。愚痴で。。。

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人から必要とされる事に人は喜びを感じますね。。。

私もそうだと思います。

人生の終わる瞬間に、あなたがいてくれて幸せだったよ、と思える人がいるということはとてつもなく幸せな人生だなって思います。私もそういわれる様に、マザーテレサのような愛をもって人に接しなければいけませんね・・（そんなこと無理）

頑張ります。。。でも我慢の限界はあります。そんな時は、夫婦喧嘩してもいいよね・・・？？思いのたけをぶちまけていいよね？夫が何も言わなくてくれ！て思ってても、言った方が・・・いいよね・・・？？？？

いいよ、って思った人も、いわない方が家庭平和の為だよって思った人もクリックお願します↓↓↓↓↓

一大決心

わたし、ついに決心いたしました。何をって？

以前から気になっていた広島ブログのShiozyさんの「忘年オフ会」に出席します！！

Ｓhiozyさん他ご出席者の皆様、こんな私ですが、どうぞよろしくおねがいしますね・・・

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私がブログを始めて広島ブログに登録したのは、やっぱり地元広島の方達と少しでもお近づきになりたいなあって思ったから。

そしてもうひとつ・・・今年の夏に中国新聞の読者の欄を読んでいて、ある記事に目がとまった。それは年配の方からの投稿で、その方が介護をするようになって、心身ともに大変で・・・そしてブログをするようになってブログ仲間ができて、その仲間達と会って、とても楽しかった・・というような記事でした。

心病んでいる人達（そうでない方にも）にとって、ブログは同じような仲間に出会えて気持ちを分かち合える、そんな場所なんだ。。と思ったら私も・・・地元ブログちょっと始めて見ようかなって思った。

その記事が、広島ブログのShiozyさんに関係する記事だったことは後から知ったんだけど・・・

そのＳhiozyさんからも数日前じきじきにコメントいただいたし、いつもこんな愚痴だらけの私のブログを読んでぽちっとしていただけていることに感謝の気持ちも込めて、「忘年オフ会」出席とさせていただきます。こんな機会はめったにないし、出不精の私にとっては新しい出会いのチャンスかも・・・ってしいたさんからいつか頂いたコメント読んでいてそう思ったから・・・

そんくらいで、一大決心？だって、大勢の知らない人達とお食事なんて、人見知りの私にとっては勇気要りますよ。とは言っても皆さんとってもあたたかい人達ばかりみたいなので、当日はどうぞよろしくお願します。

ドキドキ・・・・・場所までたどり着けるかな・・・みんながブログの方と一致するのかな・・・ドキドキ・・・・

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今日もぽちっと↓↓よろしくです♪

あったかい・・・

今日は暦の上では立冬だったんですね。そりゃ寒いわけだ～。

てなわけで、今日女子社員があまりに寒い寒いと言ったので所長がはりきって電気ヒーターを出してくれました。そして暖房もつけてくれました。（ぽかぽか・・・でも足元は寒いよ）ついでに、所長の趣味で毎年このシーズンになると出してくる「クリスマスツリー」ももう出ちゃいましたよ。はやっ・・・会社の入り口にはファイバーツリーがきらきら・・・・ってどうなんでしょ。。。

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昨日お風呂上ってパソの前に座っていたら体が冷えてきたので、寝ようと思い、和室の娘達の寝ている部屋のドアを開けたら・・・お部屋が暖かかったです。いつも川の字になって娘達と寝ています。私は娘に挟まれているのでこの時期はとってもあったかいです。

娘が小３・５になっても、寝顔を見ていると頬ずりしてちゅうしたくなります。昨日さりこにちゅうしたら背を向けられちゃいました・・・（寂しい・・・

人がいるってそれだけで、空気まで温まってあたたかいものなんですよね。家に帰って誰かが「おかえり」って言ってくれるとあたたかいのはお部屋の空気も、そして心も・・・

人は一人じゃ決して生きていけないよ。結婚しても楽しいことばかりじゃない。むしろ思うように行かない事だらけで私は辛かったりしんどかったりすることが多く感じる・・でも子供のいる温かさを、子供がいて初めて感じる暖かさを、感じることが出来て、私は幸せなのかもしれません。

うちの会社の独身者（上司のＡさん含む）や世の独身者の皆さんに、その思いをちょっとだけ伝えたかったです。我慢するのがいや。。。とか。。。相手に理想を押し付けすぎてはダメ・・だと思うんですよね。相手のいる温かさ、そして家庭（子供のいる）の温かさを、感じて欲しいなって思います。私は夫のことをもう愛せなくなってしまったけれど、でもいつか許すということが出来たら・・・いいなって・・・思ってます。

今から娘と三人でお風呂入って温まります♪おやすみなさい。

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あっ。↓↓これ忘れないでね♪

反省の嵐

ちびまるこちゃんのドラマが今日ありましたね～。ご飯食べながらふうことさりこと見てました。なんか楽しい気持ちになりました♪それと同時にあったかい気持ちになりました。

サザエさんもそうだけど、あんなに大家族で楽しい家族なんて、現実なかなかいないよねっ。。毎日笑って、泣いて、怒ったり、感動したり・・・・疲れちゃうかもしれないけど憧れます・・・生きているんだもん。心がいっぱい交わる事って、大事だと思う・・・・

私も見たよ～と言う方も見てないぞ～と言う方もクリックお願いしま～す♪

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母さんの嘘つき・・・・って今朝さりこに言われちゃいました。

朝から「マスクがない」「ノートがないからお金がいる」とかいうので

「夜のうちに言わんといけんよ、朝言われても忙しいんじゃけえダメ！」

といつも言っているでしょ！！バタバタ・・・・・・

そしたらさりこが・・・

「母さん・・・昨日の夜に帽子のゴムつけてくれるって言った（ゴム伸びきってる）・・・お風呂から上がったら前髪切ってくれるって言った。（目にかかって、目が痛いんだって）なのに忘れとるじゃんか・・・嘘つき・・・」

母ゆう・・・・（うわ・・・・すっかり忘れて「はよ寝んさい」って寝かせたんだった・・・）

反省の母。娘には勉強しろ、約束は守れ、ってしょっちゅう言っているのに。

今日も夕方、ふうこが「明日社会見学じゃけ、お弁当いるよ」って言われて

母ゆう・・・（うわ、忘れとった、お弁当のおかず今から買いに行かなきゃ）って思った。

も～反省の母。うっかりもいいとこ。明日お弁当作れないとこだったよ。

自分の事ばっか考えてるからこんな事になるんだ私。仕事のことや自分自身のことも大事だけど、子供のこともちゃんとしてあげないと・・・反省の嵐・・・・。母ゆう、主婦ゆう、明日は早起きしてふうこのお弁当頑張ります！

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最近のブログに沢山のコメントありがとうございます。私はもう大丈夫。歩き出せそうです。みんなありがとう・・・・

歩き出せるかも・・

一週間の始まりは心なしか憂鬱。私は毎日ＪＲ可部線の電車に乗って通勤してるんだけど、私の出勤時間はラッシュで、もう、毎日もみくちゃ。小柄な私は潰れそうになりながら・・・・。今日は、名物「アル中おじいさん」も乗っていて朝からいや～な気分でした。

このアル中おじいさん、臭いし独り言を大声で言っているし、ちょっと怖い。精神病なのか？どうにかならないものか？？といっつも思います。危害を加えるわけじゃないから逮捕も捕獲もできないんだろうなあ・・ほんと、どうにかしてほしいよ・・・まじ。

会社最近、すごく空気が重い。休憩時間まで仕事の愚痴の話で私的にはもうぐったり。ただでさえ３０分くらいしかない休憩なのに（本当は１時間あるのに、休めないんです）・・・

みんな家庭のない人達は、仕事のことしか頭にないんだろうか？また事務所で一人正社員じゃないから関係ないと言われたことがあって、ショックだったけどもう開き直る事にした！こんな辛い仕事なんて正社員になってまでやってられないよ！こっちからお断りだよ！パートでせいせいだよ！（憤慨してます）

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娘達の習い事が終わって、帰りに娘達が肉まん食べたいと言うので買いに行ったら・・おいしそうなデザート←を見つけました！夕飯まで我慢できず、つい食べちゃいました・・・・サンクスで売っている栗原はるみさんの「チョコプリン」です。めちゃくちゃ甘いものが食べたかったので大満足♪でも夕飯が食べれませんでした、娘達も・・・（反省）

今日も月９の「のだめ」を見て娘達と大笑いをして、一日が終わりです。

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これでいんだ。私は、今幸せなんだよね？きっと。これでいいんだよね？悶々と仕事終えて、帰ってから今日は色々と考え事をしていました。

私はバカだ・・・どんな形でもいいからあの人の傍にいたいと願っていた私は・・本当にバカだ。こんな思いを持ち続けていても彼が喜ぶ筈がないことを、一番知っているのに・・

私が今まで大切にしてきた想いを・・・どんなに想っても叶わない想いを・・もうそろそろ、吹っ切らないといけないなあって思いました。今のままだと歩き出せない私がいるから・・・

・・・さようなら・・・・・

少しだけど、このプログのおかげで、歩き出せそうです私・・・

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とりとめのない想い

今日はちょっと大人のつぶやきです・・・

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喧嘩ばかりしている両親の元で育った私はとても寂しかった。だから早く結婚したかった。姉も同じ気持ちだったのだと思う。だから姉は今では離婚して母子家庭だけど、結婚していた頃は、どんなに色々あっても旦那とは決して喧嘩をしなかった。喧嘩をする姿を子供に見せる事だけはしたくないと心に誓っていたから。言いたい事も言えずに、積もりに積もってしまった時にはもう・・引き返せない程心が・・・疲れきってた・・・

でも私はそんなのは、嫌だ。真正面から向かっていって、喧嘩したっていいじゃん。お互いにぶつかり合ったほうが、「雨降って地固まる」の方が、そっちの方が人間らしくていいぢゃん、と思っていたから。

でも、夫は、そうじゃない人なのかもしれない。。。。私はそうでもそれを相手に押し付けてはいけないんだ・・・

結婚を決めたことも、たまたま結婚したいときに付き合っていたのが彼だったから。だけど早く結婚したからって、寂しさはなくなるわけじゃないと結婚してから思った。少しでもこの人と心を通わせたかった。夫ももしかしたら私でも私じゃなくても大丈夫なのかもしれない。それはちょっと寂しい・・・て思うのはやっぱりエゴなのだろうか？？

私は昔からどこにいても、いつも主役ではなく脇役のような存在・・・人見知りで目立つのが嫌いないつも自己嫌悪に陥っている私にとっては、そのほうが居心地がよくて、昔から大好きなお花は、真っ赤なバラを引き立てる小さくて可愛い「かすみそう」だったんだ。

あなたがいてくれたから・・・あなたがいたおかげで・・・・

私は過去に一度だけそう言われた事があった。

それは、そんなことを一度も言われた事のない私が、初めて自分の存在価値を認められたようだった・・・嬉しかった・・・とても。

生きているということは本当に素晴らしい事なんだなあ・・・て思える瞬間だった。その時は本当にどん底だったから。だからその人のために何かできることはないかなって思った。そんな気持ちにさせてくれた、あの人にご恩返しをしたいって、そんなことを思っていた。

それは憧れ？恋心？どれでもない感情で・・・・いとおしさにも似たせつない気持ちでした・・・だから、今でも彼のことをずっと忘れる事はできません。彼にしてあげられることは私には何もなかった・・・やっぱり無力だったんだ・・・私。

体の関係はなくても心が通じ合えたと思った瞬間に、人は生きる喜びを感じるのかもしれませんね・・・どこかのブログで「セックスはやっぱり皆心を求めるものだ」と書いてありました。心のないセックスは全く感じないって。それは本当に大事な事ではないかなってちょっとリアルに感じてしまいました。

今の私の存在価値は、母であり妻である事なんでしょうかね・・・そんなことを日々の生活の中では思ったらいけませんよね。明日も頑張ります。。。

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とりとめのないつぶやきでごめんなさい・・・

まあ、ゆるしちゃるよ、と思ってくれた方も、そうでない方もよろしかったら

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若いっていいよね。

今日も上司Ａさん、お休みでした・・・。朝からＨちゃんも営業外回りでいない・・・１１月から五日市出張所へ転勤予定のＡＢさんも、統括のＴさんも、営業行っちゃっていない・・・・労務管理Ｎさんは午後から事務所入りだし・・・

事務所は私と所長だけになっちゃった・・・（うっ。悲）

所長は来月からうちに転勤予定のＫさんとの歓迎会をどこにしようかと話しかけてくる、そんなこと今じゃなくていいじゃん！どーだっていいじゃん！私、仕事忙しいんですってば！！（激怒

朝から空気どよ～ん・・・

所長、はたまた誰かと長電話を始めた。ほんと、誰もいなかったらかなり長電話なんだよ？仕事中でだよ？信じれん！

あ・・Ｈちゃんの事言ってる。ｺｰﾃﾞｨﾈｰﾀｰのＨちゃんは去年中途入社した所長のお気に入り（所長がよその会社で営業をしている彼女を引き抜いたんだよ）でまだ26歳の我が所のｱｲﾄﾞﾙなんだ。背がすらっと高くて美人で才女で性格もすごくいい♪

「Ｈはうちの自慢の女性管理者だからな。若いから何でも吸収するんで、教え込んだら何でもやりますよ。若いから、吸収率がいい！入力（ＰＣの）もすごく速いし何でもできる、我が所の期待の星なんですよ。20代ですからねえ、うちの所で一番若いけえ。。。。。若いでしょ！？」

・・・すいません、歳で。。でも入力は私だって負けてないよ。営業は出来ないけど、細かい書類チェックは私のほうが得意だし、教えてくれたら私だって、頑張って吸収しようと、、いう気持ちは・・・負けてない・・・・つもり・・・

・・・はぁ～（ため息）若いって、それだけですごく素晴らしいなあって、つくづく思う今日この頃。女性は年とったら何だかそれだけで、存在を否定されているようで虚しい・・・。やっぱり自分に自信が持てない・・・。どしてココロも一緒に歳とらないんだろう、私。ずっとずっと昔から変わっていない気がする。結婚しても母になっても仕事するようになっても、私変わってない。弱いゆうのまんま。

「おばさん足りないよ」ってここの会社に入社したときに前のパートさんから言われた。ずーずーしくならないとやっていけないよ？て言われた。でも、私は私だから、どうすることもできないんだよ・・・あぁ・・・少し悲しくなってきた・・・

すみません。愚痴で・・・

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お昼に一人でランチに出かけました。以前Ａさんと一緒に行った「ああばん」で念願の酢豚定食とっても美味しかったです・・でも一人だったから寂しかった。一人は寂しいよ・・・・

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金曜なんで、すっかり気持ちまでゆるんでしまってます。明日はお休み♪のんびりします。

せつない

金曜の夜はやっぱりダラダラしているゆうです・・・

今晩は、ほか弁の宅配「すき焼き弁当」にしましたっ・・・思いっきり手抜きですいません・・・たまにはいいよね？でもこのすき焼き弁当結構美味しいんだよ？・・・私的には大好きかも・・・

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明日第一土曜は本当は仕事、出勤日なのに、私（パート）だけ、お休みするように言い渡され、ちょっとだけいじけています。そりゃさ～休んでもお給料が月給で固定だったらいいけど、私は時給なもんで・・・出たら出た分だけ。最近は労働基準局がうるさいんで、月に120時間以上は絶対に働いてはいけないらしいので・・・所得の方も伸びずで。。。ちょっとだけせつないです・・・・本当ならお休みをもらえるってことは嬉しい事なんでしょうかね？？？？（自分の選んだ道なのに・・・また愚痴ってしまいました）

昨日ブログで書いた、人事の異動。やっぱりあるらしいです。ABさんは五日市出張所へ11月から転勤。岡山のKさんが異動でこっちに来るらしい。うちの会社、本社は東京なんだけど、全国に営業所が沢山あって、たっくさんのしがらみで人の異動とかいっぱいあって、何だかなあ～て感じです。ついこないだも、事業部にいたOさんが広島中央出張所を立ち上げそこの所長になったんだけど、業績が伸びず閉鎖、うちの広島西営業所へ配属されたんだけど、所長に気に入られず五日市出張所へ異動、更に10月から三次の営業所へ・・・何だか・・・「人の人生なんぢゃと思っとるん！」と叫びそうです・・・サラリーマンもつらいですねえ・・・気持ちを思うと切なくなってきますよ・・・

縁あって一緒に仕事できた人と離れるのはやっぱり辛いですね・・・

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色んな事考えていたら、ちょっぴり気持ちが落ちちゃいそうです。こんな時はそっと背中を押してくれる誰かがいてくれたらなって思います。本当はそんな時に励ましてくれるのが夫の役目だと思うんですけど・・・どうなんでしょう・・・ね・・・

夫は何にも言わないから・・・何も言ってくれないから・・・それを望んだら辛くなります。やっぱり私がわがままなんでしょうかね・・・秋は少し切ない気持ちになるから、やだなぁ・・・・・

やっぱり猫が好き！

今日朝起きたら・・・ん・・？７時・・半・・・ぎゃぁ～・・（怖

夫を起し娘を起し、バタバタと・・・

何とか皆遅刻せず。。でした。焦ったぁ～・・・

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私が17歳の頃に彼女は我が家にやってきた。名前はチビ。

瞳がブルーで、小さくて可愛い毛玉のような彼女はシャム猫だった。学校の帰りにおじさんが「大事にしてくれる人にもらってほしい」と抱いていた彼女に私は一目ぼれしてしまったんだ。

昔から猫が大好きだった。いつもいつも捨て猫を拾っては帰り、母に怒られ、泣き泣きまた捨てに行っていた。我が家で猫が好きなのは私だけだったから、猫嫌いの母と生活をしている当時は、猫はあきらめていた。

ついにつれて帰ってしまった・・・高校生の私は、二階の自分の部屋にこっそりチビを飼う事に。でも二週間でバレた。コタツの中に足を入れたその中にチビがいて、母は叫んだ！！ぎゃあ～！なんかおる！・・・

その年、ずっと一緒に暮らしていたおばあちゃん（父の母親）が亡くなった。おばあちゃんの代わりにチビは一緒に暮らすことになった。母も反対はしたものの、私の根気に負けて追い出されずにすんだ。私はすごく嬉しかった。

猫のいる生活はとても楽しかった。チビは私が帰ってくると玄関まで「おかえり」と出迎えてくれた。私にまとわりついて離れなかった。寝るときもいつも一緒だった。悲しい時もそっとひざの上にきてくれて、私を慰めてくれた。父が亡くなった時も、亡くなった後もいつも私のココロを癒してくれた。

27歳なって私は結婚した。姫路に住むことになった。チビとのお別れは一番寂しかった。次の年出産の為実家に帰ったときもチビは私の傍にいて、産まれたばかりのふうこを抱いている私の傍にそっといて、私を癒してくれた。

チビは13歳になっていた。子供を産んでからは実家に帰るのは1年に三度ほどだった。一人暮らしになった母とチビは仲良く暮らしていたんだ。母もチビを心の支えにしていたようだった。

ある日の夜実家から姫路にいる私の元に電話がかかってきた。母からだった。

チビの様子がおかしい。数日前からおしっこを垂れ流しするようになり、今日はもう二階（いつも寝ている場所）には上がれない様子。食事をとらなくなった・・・（涙・・・涙）もしかしたら明日もつかどうか・・・チビももう年じゃけ・・・・・（涙・・・涙）

10年もずっと一緒に暮らしていたんだよ。もう家族の一員になっていた。私はどうしてもチビに会いたかった。お別れを言いたかった。でも私は姫路。娘もまだ0歳と３歳で、一緒に連れては帰れない。どうしよう・・・悩んだ。昼前になって夫の仕事場に電話を入れた。

「お願い。広島に帰ってチビにお別れ言いたいから、早退して帰ってきて！娘を少しの間だけ見てくれない？一生のお願いだから・・・」夫は泣きじゃくる私を見て、飛んで帰ってくれた。夫に感謝して、昼新幹線に飛び乗り、実家広島に一人で帰ってきた。

母が・・・チビを毛布にくるんでくれていた。昨日晩、初めて自分のお布団にいれて寝たらしい・・・朝起きたら隣で、冷たくなっていたんだよ・・・と・・・。間に合わなかった。涙が溢れた。いっぱいっぱいチビにありがとうって言った。沢山の楽しい時間をありがとうって・・・

それから母と一緒に庭の八重桜の下に埋めて、手を合わせた。もう夜が近づいていた。姫路で夫と娘達が待っている、帰らないと・・・・その日遅くにまた新幹線に乗って帰った。夫といい子にしていた娘達に感謝した。

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あれからもう８年・・・チビを忘れる事はない。とっても可愛かった・・・やっぱり私は猫が好き！猫嫌いの夫のお許しはまだ出そうにない。いつか、いつか、また猫と生活ができたらな・・

胸に秘めた想い

志村けんの「バカ殿」を見て、大笑いしている娘達・・・

我が家は平和だ・・・てふと思ってしまいました。

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人は、心に、決して他人には見せない部分を持って生きてますよね。

私も、持っています。

私は、夫が病気になるまでは、夫が支えで生きていました。でも夫が病気になってからの日々は支えが何なのか？解らなくなってしまいました。

それは、夫が職を失ってずっと家にいた数ヶ月間、ずっと一緒に過ごしていて感じたことでした。確かに夫は今まで仕事で得た収入で私たちを養ってくれていました。それを柱として家族が成り立っていました。仕事を一生懸命していた彼を尊敬していたし、子供を授けてくれた彼には感謝していました。

けれど、大きな転機が起きた事で、人の心は見えてくるものだなって思いました。人生でうまく言っている時はあまり見えてこない部分が、何かあった時にこそ、大切なものがみえてくることってあるんだな、って感じました。それは、お金だとかの問題ではなく、人間性の問題でした。私は歩く事もできないくらいつらくて、死んでしまいたいといつも思っていました。

そんな中・・・・・私には、好きな人ができました。

結婚してからは、夫以外に好きと言う感情を持ったことはありませんでした。私はその人の人格、生き方全てを心の支えとしていました。彼の生き方を見ているだけで頑張れる、彼が私のことを好きじゃなくても、ただ、影から彼の姿を見ているだけで、生きていくって素晴らしい事なんだと教えられました。彼は私の話をよく聞いてくれてホントの自分が出せてほっとできる、そんな存在そのものが、心の支えでした。

結婚している私が、好きな人ができるのは、いけないことですよね・・そんな苦しい日々が続きました。忘れようと思いながらも、忘れる事ができず、それでも影からずっと見ていたい、そんな存在でした。思いを寄せても、どうしようも出来ない気持ちを抱えてすごく辛かったです。

そろそろ忘れないといけないと思いながらも・・・ずっとココロに彼がすんでいます。

彼はもちろん私のことなんて、もう忘れているんだろうなあ・・・

私はきっと次に生まれ変わったら、彼を探すかもしれない。そして彼のそばにいたい。そんなことを、、、考えながら、今の人生を全うしようかなって思います。

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心の奥の引き出しにしまって鍵をかけていた想い。

ちょっと開けてしまいました。もう二度と鍵を開けることはないと思う・・・・・

広島弁

昨日に引き続きヘロヘロのゆうです。

今日は所長の機嫌がめちゃくちゃ悪くて、大変でした。総括のABさんはボロボロに言われ、Tさんには携帯の留守電にお説教が入っていたらしい。人の上に立っている人なんだからさ～そんな子供じみた態度何とかならんかな～といつも思ってしまいます・・・って私にはやさしいんですけどね・・・・・（困惑

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私広島人ゆうは広島弁がとっても苦手です・・・・

私は生まれも育ちも広島。広島から離れた事がなく、27歳で結婚して初めて県外に住む事になりました。そこは大阪に転勤になるまで６年間住んでいた兵庫県姫路市でした。子供が出来るまでの数ヶ月間パートのお仕事をしていたのだけど、そこのパート仲間の一人の人が、岡山の人で、「私広島弁って嫌い、すごく汚いよね」と言われたのがきっかけでした。

姫路では社宅に住んでいたので、子供が出来てからは毎日のように大勢のママ友と話す機会があり、周りはみんな関西弁。私はあの時のトラウマで、広島弁を喋る事ができず、関西弁を喋る事もできず、結局標準語になっていたように思います。。。心の中で広島弁を→変換→標準語でおしゃべりしていました。本当の自分でないようで、それはそれですごくしんどかったです。家庭内だけは夫が広島人なので広島弁でしたけど娘はおしゃべりが出来るようになったときは、バリバリ関西弁でとっても可愛かったです。

「ママ～あかんわ」「え？何が空かんの？」「あかんゆうたらあかんの（いけん）」私は何かのふたが開かないのかな？と勘違いしてて、すごく笑った、そんな思い出もあります。関西弁使ってみたかったです。。私的には関西弁すごく好きかも。

その後転勤で、夫が病気になるまで一年間住んでいた大阪では、周りは転勤族の奥様ばかりで、関東の方が圧倒的に多かったので、このときも私は、心の中で広島弁を→変換→標準語でおしゃべりしていました。

なので広島に戻ってからもう５年が経つというのに、身内以外ではあまり広島弁は使いません。本当は思いっきり使いたいんですけどね。。。やっぱり広島県人以外の人から見ると「広島弁」って汚いのかな・・・？人に嫌われるんじゃないかというトラウマが広島に帰ってもまだ残っているなんて、、、広島人としてダメですかね・・？

ちなみに「はぶてる」「手がたわん」というのは関西人、東京人には通じる事はありませんでした。。。娘は広島に来て三ヶ月くらいでばりばりの広島人になりましたっ。。。

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経営分析講座

私の3連休最終日は、以前から予定していた通り「簿記会計ゼミナール」主催「経営分析講座」へ行ってきました。

一緒に行く予定だった人からドタキャンされ落ちてた昨日のブログに沢山のご心配のコメントいただけてとても感謝の気持ちで一杯です。本当にありがとうございました。気持ちを立て直し、一人で行ってきました。。。

おととしこの教室で日商簿記検定２級を取得しました。先生の授業を受けるのは久しぶり♪とても楽しみにしていました。。。が･･･この経営分析・・・授業にさっぱりついていけずアセアセ状態のまま、肩こりと頭痛と、睡魔と闘った数時間。。。燃え尽きちゃいまいしたよ、私・・・。仕事で経理関係についてないワタクシには身の程知らずだったんでしょうかね？きっとこの手の仕事は、私よりももっと上の、数字を扱う人達にとっては、身近に受けれる講座ではなかったでしょうかね？とりあえず、色んなことを学ぶ事ができて（理解したかどうかは別でぇ・・・汗）自分的には良かったかな？って思いました。

せんせ～相変わらず、出来の悪い生徒でほんと、すみません。。。と最後に伝えたかったゆうでした。無事終わってほっとしました。

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私は今の仕事は総務なので、今度は労務関係のお勉強がしてみたいなあと思いますけど、でもパソコンの方ももっとスキルアップしたいし、挫折した漢字の勉強もしてみたい、・・・って思うだけで何にも出来てない私です。だれかこんな私に喝～入れてください。ｵﾈｶﾞｲｼﾏｽ。最近ﾈｯﾄばかりしているので、ちょっと・・・いろんなことができてない、反省の私です。ミクシィもも少しお預けです・・・ね。

何はともあれ3連休も終わって明日からまた一週間の始まり。頑張らないとね。今週は火曜から始まるのでちょっぴり嬉しいです。でも、会社９月決算で仕事がそろそろ忙しくなってきているので頑張らなければです！！！！ファイト！！

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愛するということ

人が人を愛せなくなったら、きっと地球が滅亡する・・と思う。

人は、動物や植物、命ある全てのものを愛する為に、産まれてきたんだと・・信じて疑わないゆうです・・・

愛すると言う事、それは自分よりも大事な存在ができると言う事ではないでしょうか。私は恋愛している時よりも、母親になって、初めてその意味がわかったような気がしています・・私きちんと愛せてるかな・・・

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私は、夫が病気になってから、私の心も病気になってしまいました。夫のことを愛せなくなってしまいました。もちろん家族としては大事な存在だけど、でも心の底で、夫の心に負担をかけてはいけないと、全ての事をしょってしまって、いつの間にか・・・「夫」という存在で愛すると言う事が出来なくなってしまっていました。

それはいくら自分自身が頑張ってみても、どうしようもない感情でした。

どんどん離れていく気持ち。。一緒に生活していてとてもしんどかったです。

今は、少し時間がたって、私自身も仕事を始めて私の世界が持てるようになってからは少し気持ち的に楽になりました。

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江原啓之さんのスピリチュアルな世界の本を時々読んでいます。そういう時は必ず心が疲れてます。江原さん・・癒されます・・・

今日朝目覚ましテレビでシンガーソングライターの「CHARA（チャラ）」さんが言ってましたね。「自分にも（曲を作りながら精神的に）落ちる時があるんですよ。だから、そんな気持ちになっている同じような人を少しでも励ましてあげれたら、元気にする事ができるような曲を作って行きたいな」って。

ああ、こんな日の当たる仕事をしている人でも当たり前のように心、落ちたりするんだな～って思っちゃいました。そしてチャラさんと同じように、私も誰かを元気にする事のできる人になりたいなぁ・・・

ちょっとだけ取りとめのない文章ですみません・・・

明日からはまた元気なゆうに戻るぞーーーーヘ(^^ヘ)(ノ^^)ノ♪

ゆう頑張れと思ってくれる人↓ぽちっとｵﾈｶﾞｲｼﾏｽ。

婦人科検診

広島駅をいつもの８時27分に通って、コンビニでリゲインを買って、信号を渡るとき、こけてしまった広島人ゆうです。

超恥ずかしかったです。半年くらい前にもそんなことがあり、大きなあざを腕に作ってしまいました。

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会社に勤めている方はパートだろうと社員だろうと派遣社員だろうと、1年に一度必ず健康診断を受けなければいけませんよね。うちの会社の私の上司Ａさん（37歳女性独身）がお盆前に「健康診断受けるんだけど・・・憂鬱だわ～」とぼやいていた。

彼女はこの歳になるまで、産婦人科に行った事がないらしい。（え？うそでしょ？）でもってもう歳なんで婦人科検診を今年こそ頑張って受けてくるから、と言っていた。

やだよね？婦人科検診・・・私も何度あの台に乗ってもはずかしい。（二人も子供産んどいて何を言ってるんだと言われそうですが）

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私は夫が病気になって1年くらいしてから、人間ドックを受けた事がある。あれだけ健康に自信のあった夫が癌になってしまったので、夫が頼むから受けてくれと言われたんだ。午前中は普通の検診、お昼をはさんで婦人科検診もあった。

子宮がんと乳がんの検査・・・・・・・・・・・

子宮がんの検査は、パンツを脱いでいすの上にすわり、スイッチでその椅子が動いて両足を開いて寝ている格好になったところに、カーテン向こうの先生が、膣に器具を入れてなにやら細胞を採取するんだよね？何度乗ってもあの股を広げられる椅子は恥ずかしい。。二度と乗りたくない。

乳がん検診。。。聞くところによると乳をもまれるらしい？（もちろんブラジャーは、はずします）うげ～。嫌だ。恥ずかしいにきまってんじゃん。もうそんなことを考えただけで胃が痛くなった。

初めてでドキドキ(ーー;)

ん～。。。先生の顔が見えているだけに恥ずかしいを通り越して女性を捨ててる感じでしたよ。触診されたあと、台の上に乳を載せ、板みたいなもので挟んで乳の写真（レントゲンみたいなもの）をとるのだけど。。。。。。。（マンモグラフだったのでしょうね？多分）

私のあまりの貧乳に、乳がはさめない（汗、汗、汗。。。。。。。

先生「もっと肉を挟んでください」。。。

そ、そういわれてもはさむほどありませんよ、せんせ。

先生は積極的に私の乳を鷲掴みにし一生懸命板と台の間に、挟んでいた。。。。

何とか無事に検診終わり、何事もなく健康体だということがわかりほっとしました☆

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その時の屈辱的な気持ちを思い出し、上司Ａさんに、散々婦人科検診の恐ろしさを言って聞かせたのだ～。。。

お盆明けにＡさんが、「婦人科検診、乳触られただけだったよ？」

私「へ？」

「それよりバリウム飲んで馬の格好させられたよ～。もっとお尻突き出してとか言われた。そっちの方が恥ずかしかったよ～」

　　なんなん・・・健康診断。。て。。。私もそろそろ行かないと・・・行きたくない・・・・

自己紹介

ゆうは生まれも育ちも広島。結婚してから姫路に６年、大阪に１年住んでいました。

二人の子供にも恵まれ、幸せに暮らしていました。

しかし、夫が病に倒れ夫と私自身の実家のある広島に戻る事になりそこから私の苦悩が始まりました。

夫は奇跡的に命が助かりましたが会社を解雇され私達家族は路頭に迷う事に。

親兄弟は誰一人助けてはくれませんでした。

子供達のためにも私が頑張らなければ・・・そんな思いで仕事を探す事になります。

でも十年間も専業主婦だったため、仕事に就くことは困難を極めました。

なぜなら私には手に職もなく、何もとりえがなかったから。

パソコンと簿記の勉強をするため、夫の退職金の一部で資格学校に通い、

検定取得後パートで事務の仕事に就くことになりました。

夫も以前と違って零細企業での職に就き、何度か解雇され今の会社ではやっと１年三ヶ月になりました。生活ははっきりいって苦しいです。夫とも心のすれ違いになり、今ではセックスレスに至っています。

でも子供達のために日々頑張って過ごしています。

そんなゆうのつぶやきを、一緒に嘆いてくれる方募集しています（笑）

広島人ゆう

ふとブログを読んでいたら、広島ブログランキングというのがあった。

なんだか面白そうだな～と覗いて見たら、

広島人が書いたブログの中に知っている人のブログが・・・びっくり。

てなわけで、私もブログ始めました。

広島ブログランキング、狙ってます！